Vuosia olen piilottanut rakkauselämäni vanhemmiltani. Nyt opettelen rakastamaan itseäni — 2024
Mitä sinun pitäisi tehdä treffeillä? tätini kysyi muutama kuukausi sitten. Kerro minulle, etten näytä tyhmältä. Puhuimme puhelimessa, kun hän valmistautui ensimmäiseen illallispäivään setäni kanssa-he ovat olleet naimisissa 23 vuotta, mutta hän kesti 45 vuotta ennen kuin hän otti hänet ulos. (Tarina toista kertaa.) Kysyt väärältä henkilöltä, kerroin hänelle. En ole koskaan ollut yhdessä. Se oli kiusallista, mutta sanoin sen melkein ajattelematta ja hyväksyin tasapainottomuuden, jonka olen vuosien varrella valehtellut perheelleni olinpaikastani, viikonloppusuunnitelmistani ja mikä tärkeintä, rakkauselämäni .Mainos
Kokemukseni mukaan Etelä -Aasian perheiden vanhimmille tyttärille on varattu erityinen lasten kasvatustyyli. Meitä opetetaan olemaan kuuliaisia virheelle. Meidät on koulutettu sisarustemme välitysvanhemmiksi, ja meille kerrotaan, että voidaksemme ylläpitää perheen ylpeyttä ja kunnioitusta, emme saa koskaan ryhtyä sellaisiin paheisiin kuin alkoholi tai huumeet - tai seurustella. Pohjois -intialaisen perheeni vanhimpana lapsena minut kasvatettiin noudattamaan näitä normeja. Kun minulla oli ensimmäinen poikaystäväni 14 -vuotiaana, vanhempieni kertominen ei tuntunut edes vaihtoehdolta. Tiesin, että jos he saisivat tietää, he tekisivät aloittavan seurusteluni - joka koostui enimmäkseen päivittäisen tekstiviestirajoituksemme uuvuttamisesta toisillemme<3 and :* emoticons and getting a rush out of sneakily holding hands in class — into a much bigger deal than it was. And that’s exactly what happened. Digging through my school bag one day, my folks found a notebook that contained our innocent attempts at flirting. I was grounded for the rest of the school year so I could avoid distractions and focus on studying, and I was beaten. (Corporal punishment is, sadly, common in some South Asian families, and I was no stranger to it.) Though upsetting, the newly imposed restrictions didn’t affect me all that much. I stopped seeing that first boyfriend only a few months later, but I kept dating — I just got better at hiding it. I could make chats disappear in seconds if my mum had a sudden urge to look through my phone. I learned how to pull off day-drinking sessions with a guy under the guise of quick errands. At home, I was still the responsible older daughter — choosing to go to college in my home city so I could help my brother with high school, turning down a dream internship so I could look after my mother when she was sick, acting as the de facto ombudsman every time my parents had an argument. Mainos
Tämä ei tarkoita sitä, että olisin koskaan tottunut piilottamaan seurusteluni. Jos se olisi ollut minun valintani, olisin mielelläni kertonut vanhemmilleni tunteettomasta vitsistä, jonka poika, jolle puhuin, kertoi ahdistuksestani tai siitä, että kyseenalaistin seksuaalisuuteni. Mutta en voinut ilman riskiä, että menettäisin sen pienen vapauden, joka minulla oli kotona asuessani. Joten jatkoin näiden kahden roolin hajauttamista muutaman vuoden ajan. En ole koskaan valittanut, mutta todellisen itseni salaaminen pilaa minut. Sitten tapasin jonkun erityisen - jonkun, joka valitsi kaikki laatikot, mukaan lukien ne, joita en edes tiennyt olevan luettelossani. Halusin ensimmäistä kertaa asettaa onneni etusijalle kotitehtävieni täyttämisen sijaan. Ystävänpäivänä sinä vuonna sen sijaan, että auttaisin veljeäni valmistautumaan lukuvuoden tentteihin, teeskentelin työhätätilan viettääkseni yön tämän kaverin autossa käsivarsiin käärittynä. Monimutkaisten perheillallisten puuttuminen ei ollut iso juttu, jos voisin viettää illan hänen kanssaan, syödä katuruokaa ja nauraa, kunnes vatsani sattui. Melko lyhyessä ajassa tästä suhteesta tuli turvallinen tilani. Halusin suojella sitä niin kauan kuin mahdollista, mikä ilmeisesti tarkoitti sen piilottamista tietäviltä. Mutta ei mennyt kauaa, kun vanhempani saivat tietää. Se tapahtui sen jälkeen, kun minut hyväksyttiin lukioon: juhlin ystävien kanssa juomien ääressä ja tulin kotiin humalassa. Se olisi riittänyt vanhempieni raivostamiseen (ei juomista, muistatko?), Mutta he myös käyttivät tilaisuutta nukahtaa puhelimeni läpi ja löysivät useita vastaamattomia puheluita poikaystävältäni. He yhdistivät kaksi ja kaksi yhteen ja antoivat minulle ultimaatin: Jos en lopettaisi sitä, en pääsisi lukioon ja menisin naimisiin. En epäillyt hetkeäkään, että he olivat vakavia.MainosSiitä oli seitsemän vuotta, kun huomasin yrittäväni selittää ensimmäisen salaisen poikaystäväni vanhemmilleni, ja tässä olin taas tekemässä samaa. Mutta tällä kertaa olin oppinut tarpeeksi tietääkseni, että minun pitäisi seurata sydäntäni. Tämä tarkoitti sitä, että pidin edelleen nähdä tätä poikaa, jota rakastin (kuten kerroin hänelle illalla puhelun välissä) vanhempieni selän takana. Vaikka he tulivatkin valppaammiksi, hiipin ympäri ja käytin ystäviäni alibiksina maalatessani päiviä kaupunkia punaisena ja öitä varjoisissa hotelleissa hänen kanssaan. Luulin löytäneeni Yhden. Meidän tarinamme olisi klassinen Bollywood-tyylinen tarina, jossa todellinen rakkaus voittaa lopulta tytön paheksuvat vanhemmat. Sen sijaan pian sen jälkeen, kun muutin maasta opiskelemaan, poikaystäväni päätti, että etäisyys ei toimi hänelle, ja erosimme. Ero oli niin tuskallinen, että mietin usein, olivatko vanhempani oikeassa. Olivatko he huolissaan siitä, että satun peruuttamattomasti, jos jatkan sydämeni käyttöä hihassa? Yrittävätkö he olla nirsoja ihmisten kanssa, joiden kanssa seurustelin, jotta en päätyisi jonkun kanssa, joka ei ollut oikea minulle? Mutta kun olin parantunut erosta, voisin myöntää, että vaikka vanhempieni teot tulisivatkin rakkauden ja huolen paikasta, se ei vapauttanut heitä siitä, että he kohtelivat minua niin kuin he tekivät. Asuin nyt tuhansien kilometrien päässä perheestäni, ja etäisyyden ansiosta sain tutkia, kuka olen perheeni vanhimman tyttären roolin ulkopuolella. Voisin nähdä, miten käytin treffailua keinona navigoida identiteettini. Se oli yksi ainoista tavoista ilmaista itseäni, kun kasvoin rajoittavassa kotitaloudessa, ja yksi asia, jonka voisin tehdä, oli vain minua varten - varsinkin kun minun odotettiin tekevän niin paljon muiden hyväksi.MainosVaikka pystyin tunnustamaan monimutkainen suhteeni treffailuun , että tietoisuus ei auttanut minua voittamaan seurauksia, jotka olisivat eläneet kaksinkertaisen elämän niin kauan. Pidän edelleen romanttisia suhteita laittomana salaisuutena, joka minun pitäisi piilottaa, vaikka kukaan ei piilottaisi niitä. Minulla on taipumus nähdä kumppanuuteni myös tikittävinä aikapommeina. Jopa itsenäisenä aikuisena alitajuntani lähestyy jokaista mahdollista suhdetta ikään kuin ennemmin tai myöhemmin vanhempani saisivat tietää siitä, ja se on ohi. Koska pelkään, että suhteeni eivät koskaan saavuta luonnollista loppua, sabotoin itseäni varmistaakseni, että päätös niiden lopettamisesta on minun. Teen myös tämän, koska pelkään sitoutumista väärään henkilöön, kuten vanhempani tekivät. Kasvatukseni on värjännyt käsitykseni treffimaailmasta ja saanut minut menettämään sen, mikä olisi voinut olla vakaa, pitkäaikainen suhde, joka perustuu keskinäiseen huolenpitoon ja tukeen; Olen pahoillani siitä, miten osa niistä on päättynyt. Samaan aikaan suhteeni vanhempiini on parantunut viimeisten kahden vuoden aikana, mutta osa minusta tulee aina paheksumaan heitä - ja rehellisesti sanoen syyttää heitä siitä, etten pysty ylläpitämään tervettä, toimivaa suhdetta. Mutta uskon myös omaan kykyni kasvaa, luopua ennenaikaisesta vanhemmasta tyttärestä, joka aluksi pakotettiin minuun ja josta tuli sitten jotain, johon tartuin hajamielisesti. Viime aikoina olen harjoitellut ihmisten tapaamista vain siksi, että haluaisin oppia tuntemaan heidät ilman matkatavaroita ihmettelemään, mitä perheeni sanoisi tai tekisi, jos he tietäisivät. Tämä oivallus on vapauttanut ja auttanut minua lopettamaan merkitysten liittämisen jokaiseen treffiin, heittoon tai kohtaamiseen.MainosYritän myös tutkia jokaista uutta puolta itsestäni, joka ilmenee tässä prosessissa, yhtä virtuaalista treffailua tai sosiaalisesti etäistä kävelyä puistossa kerrallaan. Toisinaan haluan tavata jonkun, joka on kumppanini-ei vain tässä itsetutkistelussa, vaan kaikilla elämän osa-alueilla. Mutta kunnes se tapahtuu, rakastan tavata itseäni. DashDividers_1_500x100 Tervetuloa Single Filesiin. Cambra-lehden joka toinen kuukausi ilmestyvän sarakkeen jokaisessa erässä on henkilökohtainen essee, joka tutkii ainutlaatuisia iloja ja haasteita, jotka johtuvat naimattomuudesta juuri nyt. Onko sinulla oma idea, jonka haluat lähettää? Sähköposti single.files@vice.com. Mainos Aiheeseen liittyviä tarinoita Olemme kaikki toisten haamukirjoittajia treffisovelluksissa Kuinka COVID-19 muutti määritelmäni 'yksi' Rakkauskirje lesbobaareille
Kokemukseni mukaan Etelä -Aasian perheiden vanhimmille tyttärille on varattu erityinen lasten kasvatustyyli. Meitä opetetaan olemaan kuuliaisia virheelle. Meidät on koulutettu sisarustemme välitysvanhemmiksi, ja meille kerrotaan, että voidaksemme ylläpitää perheen ylpeyttä ja kunnioitusta, emme saa koskaan ryhtyä sellaisiin paheisiin kuin alkoholi tai huumeet - tai seurustella. Pohjois -intialaisen perheeni vanhimpana lapsena minut kasvatettiin noudattamaan näitä normeja. Kun minulla oli ensimmäinen poikaystäväni 14 -vuotiaana, vanhempieni kertominen ei tuntunut edes vaihtoehdolta. Tiesin, että jos he saisivat tietää, he tekisivät aloittavan seurusteluni - joka koostui enimmäkseen päivittäisen tekstiviestirajoituksemme uuvuttamisesta toisillemme<3 and :* emoticons and getting a rush out of sneakily holding hands in class — into a much bigger deal than it was. And that’s exactly what happened. Digging through my school bag one day, my folks found a notebook that contained our innocent attempts at flirting. I was grounded for the rest of the school year so I could avoid distractions and focus on studying, and I was beaten. (Corporal punishment is, sadly, common in some South Asian families, and I was no stranger to it.) Though upsetting, the newly imposed restrictions didn’t affect me all that much. I stopped seeing that first boyfriend only a few months later, but I kept dating — I just got better at hiding it. I could make chats disappear in seconds if my mum had a sudden urge to look through my phone. I learned how to pull off day-drinking sessions with a guy under the guise of quick errands. At home, I was still the responsible older daughter — choosing to go to college in my home city so I could help my brother with high school, turning down a dream internship so I could look after my mother when she was sick, acting as the de facto ombudsman every time my parents had an argument. Mainos
Tämä ei tarkoita sitä, että olisin koskaan tottunut piilottamaan seurusteluni. Jos se olisi ollut minun valintani, olisin mielelläni kertonut vanhemmilleni tunteettomasta vitsistä, jonka poika, jolle puhuin, kertoi ahdistuksestani tai siitä, että kyseenalaistin seksuaalisuuteni. Mutta en voinut ilman riskiä, että menettäisin sen pienen vapauden, joka minulla oli kotona asuessani. Joten jatkoin näiden kahden roolin hajauttamista muutaman vuoden ajan. En ole koskaan valittanut, mutta todellisen itseni salaaminen pilaa minut. Sitten tapasin jonkun erityisen - jonkun, joka valitsi kaikki laatikot, mukaan lukien ne, joita en edes tiennyt olevan luettelossani. Halusin ensimmäistä kertaa asettaa onneni etusijalle kotitehtävieni täyttämisen sijaan. Ystävänpäivänä sinä vuonna sen sijaan, että auttaisin veljeäni valmistautumaan lukuvuoden tentteihin, teeskentelin työhätätilan viettääkseni yön tämän kaverin autossa käsivarsiin käärittynä. Monimutkaisten perheillallisten puuttuminen ei ollut iso juttu, jos voisin viettää illan hänen kanssaan, syödä katuruokaa ja nauraa, kunnes vatsani sattui. Melko lyhyessä ajassa tästä suhteesta tuli turvallinen tilani. Halusin suojella sitä niin kauan kuin mahdollista, mikä ilmeisesti tarkoitti sen piilottamista tietäviltä. Mutta ei mennyt kauaa, kun vanhempani saivat tietää. Se tapahtui sen jälkeen, kun minut hyväksyttiin lukioon: juhlin ystävien kanssa juomien ääressä ja tulin kotiin humalassa. Se olisi riittänyt vanhempieni raivostamiseen (ei juomista, muistatko?), Mutta he myös käyttivät tilaisuutta nukahtaa puhelimeni läpi ja löysivät useita vastaamattomia puheluita poikaystävältäni. He yhdistivät kaksi ja kaksi yhteen ja antoivat minulle ultimaatin: Jos en lopettaisi sitä, en pääsisi lukioon ja menisin naimisiin. En epäillyt hetkeäkään, että he olivat vakavia.MainosSiitä oli seitsemän vuotta, kun huomasin yrittäväni selittää ensimmäisen salaisen poikaystäväni vanhemmilleni, ja tässä olin taas tekemässä samaa. Mutta tällä kertaa olin oppinut tarpeeksi tietääkseni, että minun pitäisi seurata sydäntäni. Tämä tarkoitti sitä, että pidin edelleen nähdä tätä poikaa, jota rakastin (kuten kerroin hänelle illalla puhelun välissä) vanhempieni selän takana. Vaikka he tulivatkin valppaammiksi, hiipin ympäri ja käytin ystäviäni alibiksina maalatessani päiviä kaupunkia punaisena ja öitä varjoisissa hotelleissa hänen kanssaan. Luulin löytäneeni Yhden. Meidän tarinamme olisi klassinen Bollywood-tyylinen tarina, jossa todellinen rakkaus voittaa lopulta tytön paheksuvat vanhemmat. Sen sijaan pian sen jälkeen, kun muutin maasta opiskelemaan, poikaystäväni päätti, että etäisyys ei toimi hänelle, ja erosimme. Ero oli niin tuskallinen, että mietin usein, olivatko vanhempani oikeassa. Olivatko he huolissaan siitä, että satun peruuttamattomasti, jos jatkan sydämeni käyttöä hihassa? Yrittävätkö he olla nirsoja ihmisten kanssa, joiden kanssa seurustelin, jotta en päätyisi jonkun kanssa, joka ei ollut oikea minulle? Mutta kun olin parantunut erosta, voisin myöntää, että vaikka vanhempieni teot tulisivatkin rakkauden ja huolen paikasta, se ei vapauttanut heitä siitä, että he kohtelivat minua niin kuin he tekivät. Asuin nyt tuhansien kilometrien päässä perheestäni, ja etäisyyden ansiosta sain tutkia, kuka olen perheeni vanhimman tyttären roolin ulkopuolella. Voisin nähdä, miten käytin treffailua keinona navigoida identiteettini. Se oli yksi ainoista tavoista ilmaista itseäni, kun kasvoin rajoittavassa kotitaloudessa, ja yksi asia, jonka voisin tehdä, oli vain minua varten - varsinkin kun minun odotettiin tekevän niin paljon muiden hyväksi.MainosVaikka pystyin tunnustamaan monimutkainen suhteeni treffailuun , että tietoisuus ei auttanut minua voittamaan seurauksia, jotka olisivat eläneet kaksinkertaisen elämän niin kauan. Pidän edelleen romanttisia suhteita laittomana salaisuutena, joka minun pitäisi piilottaa, vaikka kukaan ei piilottaisi niitä. Minulla on taipumus nähdä kumppanuuteni myös tikittävinä aikapommeina. Jopa itsenäisenä aikuisena alitajuntani lähestyy jokaista mahdollista suhdetta ikään kuin ennemmin tai myöhemmin vanhempani saisivat tietää siitä, ja se on ohi. Koska pelkään, että suhteeni eivät koskaan saavuta luonnollista loppua, sabotoin itseäni varmistaakseni, että päätös niiden lopettamisesta on minun. Teen myös tämän, koska pelkään sitoutumista väärään henkilöön, kuten vanhempani tekivät. Kasvatukseni on värjännyt käsitykseni treffimaailmasta ja saanut minut menettämään sen, mikä olisi voinut olla vakaa, pitkäaikainen suhde, joka perustuu keskinäiseen huolenpitoon ja tukeen; Olen pahoillani siitä, miten osa niistä on päättynyt. Samaan aikaan suhteeni vanhempiini on parantunut viimeisten kahden vuoden aikana, mutta osa minusta tulee aina paheksumaan heitä - ja rehellisesti sanoen syyttää heitä siitä, etten pysty ylläpitämään tervettä, toimivaa suhdetta. Mutta uskon myös omaan kykyni kasvaa, luopua ennenaikaisesta vanhemmasta tyttärestä, joka aluksi pakotettiin minuun ja josta tuli sitten jotain, johon tartuin hajamielisesti. Viime aikoina olen harjoitellut ihmisten tapaamista vain siksi, että haluaisin oppia tuntemaan heidät ilman matkatavaroita ihmettelemään, mitä perheeni sanoisi tai tekisi, jos he tietäisivät. Tämä oivallus on vapauttanut ja auttanut minua lopettamaan merkitysten liittämisen jokaiseen treffiin, heittoon tai kohtaamiseen.MainosYritän myös tutkia jokaista uutta puolta itsestäni, joka ilmenee tässä prosessissa, yhtä virtuaalista treffailua tai sosiaalisesti etäistä kävelyä puistossa kerrallaan. Toisinaan haluan tavata jonkun, joka on kumppanini-ei vain tässä itsetutkistelussa, vaan kaikilla elämän osa-alueilla. Mutta kunnes se tapahtuu, rakastan tavata itseäni. DashDividers_1_500x100 Tervetuloa Single Filesiin. Cambra-lehden joka toinen kuukausi ilmestyvän sarakkeen jokaisessa erässä on henkilökohtainen essee, joka tutkii ainutlaatuisia iloja ja haasteita, jotka johtuvat naimattomuudesta juuri nyt. Onko sinulla oma idea, jonka haluat lähettää? Sähköposti single.files@vice.com. Mainos Aiheeseen liittyviä tarinoita Olemme kaikki toisten haamukirjoittajia treffisovelluksissa Kuinka COVID-19 muutti määritelmäni 'yksi' Rakkauskirje lesbobaareille