He kutsuivat minua rohkeaksi, kun lopetin Hijabin käytön (en ollut) — 2022

Korvani palaivat punaisina, kun kävelin puiston läpi, hiukseni paljastettiin julkisesti ensimmäistä kertaa lähes 20 vuoteen. Olin henkisesti valmistautunut ennen kuin lähdin kotoa, odottaen tuulen tunteen hiukseni läpi, ja säikeet silittivät poskiani. Mutta eniten minua iski sinä päivänä se selvä, poikkeuksellinen pisto korvissani, jota raikas keväinen ilma raalasi. Oli monia asioita, joita minun olisi todennäköisesti pitänyt odottaa, kun päätin lopettaa hijabin käytön kaksi vuotta sitten (kuten kylmät korvani tuona vilkkaana aamuna Torontossa), mutta silti jotenkin yllätyin.Mainos

Aloin käyttää hijabia 10 -vuotiaana ja lopetin 28 -vuotiaana. Leikkasin ajatuksella poistaa hijabin kuukausia ennen kuin vihdoin päätin tehdä sen. Ja kun tein, se ei ollut onnellinen tilaisuus. Olin ollut umpikujassa hengellisessä elämässäni, ja minun piti ottaa huomioon kova totuus, etten tuntenut enää yhteyttä hijabiin. Kyse ei ollut siitä, että olisin vähemmän muslimi, en vain enää luottanut hijabiin auttaakseni minua tuntemaan yhteyden Jumalaan. Mutta 18 vuoden ajan heräsin joka aamu ja seisoin peilin edessä ja käärin hijabin ennen kuin lähdin kotoa. Joinain päivinä kangas toimi yhteistyössä, ja se kesti vain kaksi tai kolme minuuttia. Muina päivinä se kieltäytyi ja roikkui hankalasti tai liukui kuin vesi pois päältäni, ja suutin turhautuneesti ja puristin leukani niin lujaa, että tuntui siltä, ​​että hampaani voivat halkeilla. Kun päätin lopettaa hijabin käytön, en tiennyt, että kaipaan sitä pyhää, joskus ärsyttävää päivittäistä rituaalia niin paljon. Se oli palvonnan muoto, hiljainen rukous, sitoumus, joka oli minulle läheinen kuin oma ihoni. Ensimmäisten kuukausien kuluttua sen poistamisesta minusta tuntui alastomalta lähtemästä kotoa. Jopa nyt, kaksi vuotta myöhemmin, joskus unohdan ja paniikissa, kun olen poissa ja huomaan, etten käytä sitä, fantomihijabi kummittelee minua.

En odottanut kiitosta, ihmisiä, jotka taputti minua selkään ja kiittivät minua rohkeudestani, tai kuinka syvästi heidän reaktionsa häiritsivät minua.



Mutta vanhan rutiinin menetys ei ollut ainoa asia, johon minun piti tottua. Myös vuorovaikutus ihmisten kanssa muuttui odotetulla ja odottamattomalla tavalla. Muistan, kun ensimmäinen kerta, kun joku onnitteli minua, kertoi minulle, että olin rohkea riisumaan hijabin. Ja sitten toinen ja kolmas kerta. Olin valmistautunut kysymyksiin, kyselyihin hengellisestä ja uskonnollisesta terveydestäni. Tietyllä tavalla otin heidät vastaan. Olin jopa valmis tuomioon, yhteisöni ihmisten paheksuviin kielteisiin kieliin, jotka oletivat, että halusin vain tehdä syntiä nimettömästi. Mutta en odottanut kiitosta, ihmisiä, jotka taputti minua selkään ja kiittivät minua rohkeudestani, tai kuinka syvästi heidän reaktionsa häiritsivät minua. Ehkä minun olisi pitänyt.Mainos

Muutama kuukausi hijabin ottamisen jälkeen menin vanhaan työhöni juomaan kahvia ja tapaamaan edellisen pomoni-naisen, joka antoi minulle ensimmäisen keikkani media-alalla-ja toisen työtoverini kanssa. Kun he näkivät minut, kiharat korvasivat neutraalin sävyiset hijabit, joita he olivat niin tottuneet näkemään, he molemmat huohottivat ja puristivat olkapäitäni. Voi luoja, olet niin kaunis! Miksi salaisit tämän ?! Nauroin - yllätyksestä, ei huvista - epävarma siitä, miten vastata kommenttiin. Olinko ennen ruma? Ajatus sai minut nauramaan vieläkin kovemmin. Tämä on hämmästyttävää, olen niin ylpeä teistä, vanha pomoni sanoi ja syleili minua tiukasti. Katsoin epäuskoisesti ja kasvoni tulivat kuumiksi. Ylpeä minusta? Minkä vuoksi? Kaksi naista juoksivat hiustyynyni sormien läpi, kun seisoin siellä raivoissani ja hämmentyneenä. Heidän ihailunsa kertoi minulle kaiken, mitä minun tarvitsi tietää naisesta, jonka he luulivat minun käyttävän hijabia. Kun yhä useammat ihmiset elämässäni saivat tietää päätöksestäni, enemmän tapaamisia oli entisten työtovereideni kanssa. Joillekin olin aivan uusi nainen - rohkeampi, rohkeampi ja vapaampi. Todellisuudessa olin aivan sama henkilö, vain ilman hijabia. En ollut ennen kumartunut pelosta, enkä julistanut vapautta nyt. En ole kieltäytymässä ylistämästä saavutuksistani, ansaitsemistani asioista. Tämä ei vain ollut yksi heistä.MainosLähes kahden vuosikymmenen ajan hijabini oli olennainen osa sitä, mitä olin. Sen käyttäminen opetti minulle tärkeän opetuksen siitä, kuinka kantaa itseni maailmassa - erityisesti se opetti minulle, mitä todella tarkoittaa olla rohkea. Minun piti kävellä päänsä pidettynä hieman korkeammalla ja aivoni koko ajan valppaana. Opin vaikean tavan valita ja valita, mitkä mikrohyökkäykset kohdata, kun olen uuvuttanut itseni ryhtymään kaikkiin. Minun oli myös kohdattava yhä islamofobisempi maailma näkyvästi musliminaisena, mikä vaatii helvetin paljon enemmän rohkeutta kuin astua hiuksilla poninhäntässä.

Hijabini oli olennainen osa sitä, kuka olin. Sen käyttäminen opetti minulle tärkeän opetuksen siitä, kuinka kantaa itseni maailmassa - erityisesti se opetti minulle, mitä todella tarkoittaa olla rohkea.



Minun oli myös kamppaileva omaan syyllisyyteeni, tunteeseen, että olin jotenkin hylännyt yhteisöni ottamalla hijabin pois. Kun vuonna 2019 uutinen siitä 28-vuotias ampuja astui kahteen moskeijaan Christchurchissa, Uudessa-Seelannissa , tappoi 51 ihmistä ja haavoitti 40 muuta, hallitsi otsikoita, syyllisyyteni paisui kuin sairaus. Tuolloin suruni melkein pakotti minut käyttämään uudelleen hijabia, epätoivoista temppua vapauttaakseni itseni irrationaalisesta häpeästä. Ihmiset kysyivät, onko minun pakko käyttää hijabia. Opin nielemään kysymyksen, estämään silmiäni pyörimästä pääni taakse ja vastaamaan kohteliaasti vastauksella, jonka harjoittelin ja suoritin useammin kuin voin laskea: Ei, ei tietenkään. Se oli minun valintani. Henkilö hymyili takaisin sydämellisesti, mutta joskus havaitsin epäluuloisuuden. Sillä ei ole väliä, mitä kerroin heille omista kokemuksistani, jotkut stereotypiat on haudattu liian syvälle kaivettavaksi niin helposti. Joskus he vilkaisivat minulle tuota tuttua, tiukkahuulista hymyä katsoessani minua yli, kaula sisään painettuna, pää kallistuneena niin vähän sivuun epäilevästi. Mutta koska lopetin hijabin käytön, se on erilainen hymy, joka minun on käsiteltävä, yksi ihailusta. En osaa päättää kumpi on pahempi.Mainos Aiheeseen liittyviä tarinoita Lopetin Hijabin käytön ja aloin seurustella Emme voi varautua jättämättä huomiotta rodullista kaasuvalotusta Olin valmis kirkkoon, kunnes ajattelin lapsia