Sosiaalinen media on aina ollut surun lähde. Pandemia teki siitä olennaisen. — 2024

Valokuvaaja Naohmi Monroe. Kun isoisäni kuoli vuonna 2009, lähetin MySpaceen tilan, jossa luki, repäisi isoisä<3. Looking back, it seems cringey and performative — it’s not like hän pystyin näkemään asemani, enkä ollut ystäviä kenenkään perheeni kanssa alustalla (13-vuotiaana olin joka tapauksessa liian nuori ollakseni sillä). Silti minusta tuntui pakko julkaista tämä viesti. Halusin paitsi tuntea tekeväni jotain konkreettista tunnistaa ja tunnustaa rakkaani kuolema, mutta myös kutsua muita suremaan kanssani.Mainos

Olemme kulkeneet pitkän matkan MySpacen jälkeen. Alustat, kuten Facebook, nousivat pian sen jälkeen, kun kahdeksan parhaan listan hallitsivat elämäämme. Instagram tuli pian kuvaan yhdessä Snapchatin, LinkedInin ja viimeksi TikTokin kanssa, mikä laajentaa kattavuuttamme ja yhteyksiämme muihin Internetin kautta. Ja vaikka sosiaalista mediaa pidetään usein elämämme kohokohtana, on tilanteita, joissa ihmiset voivat olla melko syviä ja haavoittuvia jakamansa kanssa. Sosiaalisen median kehittyessä myös julkiset surunäytöksemme ovat kehittyneet. Kokonaisista valokuva -albumeista sydämellisiin viesteihin ja huolellisesti muotoiltuihin videomontaaseihin meidän pakko jakaa pysyy samana, mutta syötteemme näyttävät vaikuttavan siihen, miten muistelemme menettämämme. Hayley Hendricks menetti isänsä aiemmin tänä vuonna. Hän julkaisi uutiset Instagram- ja Facebook -profiileissaan ja varoitti ystäviään, perhettään ja seuraajiaan hänen kuolemastaan. Kuukausien edetessä Hendricks on jatkanut valokuvien ja tarinoiden jakamista isästään aina, kun hän tuntee itsensä matalaksi tai törmää johonkin, joka saa hänet hymyilemään. Kun isäni kuoli, tajusin, että minulla oli niin paljon kuvia ja kauniita muistoja hänen kanssaan, että halusin jakaa, Hendricks kertoo Cambra -lehdelle. Se sai minut tuntemaan oloni paremmaksi lähettämällä kuvia meistä lomalla, videoita meistä tanssimasta ja nauraen, ja vain näyttämällä ihmisille sosiaalisessa mediassa kuinka hyvä suhteemme oli. Kaipaan häntä koko ajan ja kun jaan jotain sosiaalisessa mediassa, minusta tuntuu, että pidän hänen henkensä hengissä.Mainos

Hendricksin lähestymistavasta on tullut monella tapaa normi. Monet ihmiset kääntyvät sosiaalisen median puoleen surustakseen muistamaan ja muistamaan, mitä he rakastivat kadonneesta ihmisestä ja jakamaan muistoja, joita he pitävät edelleen. Sellainen jakaminen, joka ei ole epätavallista, voi itse asiassa olla elintärkeää suruprosessille. Yksi suosikkikirjailijani ja puhujani, David Kessler, sanoo, että suru on todistettava paranemiseksi, sanoo Liz Kelly, LCSW, terapeutti Talkspace . Kun julkaisemme Instagramissa tai Facebookissa kuolleista rakkaistamme, annamme muiden ihmisten todistaa surumme. Kelly sanoo, että tämän vuoksi hautajaiset ja muistopalvelut ovat niin tärkeitä; ne auttavat meitä käsittelemään tappiota. Mutta pandemian aikana kaikki eivät pystyneet kerääntymään tällä parantavalla tavalla. Esimerkiksi Hendricksin isän hautajaiset olivat paljon pienempiä kuin hänen perheensä oli odottanut COVID-19-varotoimien vuoksi, mikä hänen mukaansa särki sydämeni. Halusin, että kaikki voivat sanoa hyvästit isälleni, eivätkä he saaneet tilaisuutta, hän sanoo. Tarvitsin enemmän sulkemista kuin sain. Sosiaalisesta mediasta on tullut monille yhä tärkeämpi tapa antaa muiden todistaa surumme. Shannon O’Reillyn veli Thomas kuoli riippuvuudesta vuonna 2019. Aina silloin tällöin O’Reilly julkaisee muiston tai valokuvan Thomasista Instagramiin. Surun kanssa voin olla joku päivä kunnossa, mutta huomenna saatan hukkua. Se on tämä aalto, jossa olet meressä ja vain kellut ja yrität kulkea vettä, ja toisina päivinä voit pitää pään yläpuolella ja toisinaan et, hän sanoo. Päivinä, jolloin en voi, se auttaa minua löytämään vanhan kuvan hänestä ja laittamaan sen Instagramiin. Ja joskus hänen veljensä ystävät käyttävät postauksen kommentteja jakaakseen omia hauskoja tai koskettavia muistojaan Thomasista. Nautin tarinoista tai siitä, että joku sanoo jotain hänestä, koska se saa minut ymmärtämään, ettemme kaikki muista vain huonoja aikoja hänen kanssaan, että todellakin oli todella hyviä aikoja. Jos en [jaa], minusta tuntuu, etten tiedä, kuinka muuten voisin pitää hänen muistonsa elossa muiden ihmisten kanssa unohtamatta häntä, että hän oli täällä ja että hänellä oli väliä ja ettei hän ollut aina tällainen .MainosSuruvalintaprosessilla ei myöskään ole määrättyä lopetuspäivää, joten sosiaalisesta mediasta voi tulla tapa antaa ystävillesi, perheellesi ja jopa työtovereillesi tietää, missä olet prosessissa ja miten voit, sanoo Courtney Grady, jonka isä kuoli vuonna 2018. Grady alkoi lähettää päivittäin kirjeitä isälleen Instagram -sivullaan, jossa useimmat kollegat seurasivat häntä. Voisin kirjoittaa Instagramille Instagramissa kirjeellä isälleni, ja työtoverini voivat nähdä sen ja tietää, hän sanoo. Se antoi minulle tämän pistorasian aamulla, jotta minulla olisi hieman enemmän voimaa hymyillä ja kestää työpäivä. Mutta joskus ajatus paljastaa surumme ja sisimmät ajatuksemme yleisölle voi olla pelottavaa. Ennen kuin hänen miehensä Mo kuoli sydänkohtauksen vuoksi vuoden 2019 lopussa, Tohtori Alisha Reed oli jo rakentanut merkittävän sosiaalisen median alustan. Menetyksen jälkeen hän ei ollut varma, haluaako hän jatkaa sosiaalisen median käyttöä ollenkaan. Tuolloin ajattelin, että aion olla pimeässä kuopassa ja ryömiä palloon ja vain itkeä joka päivä, hän sanoo. Mutta Reed kertoi lyhyesti uutisen Mo: n siirtymisestä sosiaalisen median alustoilleen, ja vastauksena hän sai valtavan määrän tukea ystäviltä, ​​perheeltä ja seuraajilta. Kaikki olivat niin tukevia ja vain tavoittivat ja jakivat muistoja ja kertoivat minulle, että otan aikani ja he ovat täällä, kun palaan, hän sanoo. Päätin jatkaa ja jakaa elämäni leskenä ja yksinhuoltajaäitinä. Ja huomasin, että monet ihmiset eivät jaa sitä osaa elämästään. He eivät puhu surusta tai menetyksestä, ja se vain kukoisti vielä suuremmalle alustalle, koska ihmiset näkivät, miten olin tekemisissä.MainosReed koskettaa toista hyötyä sosiaalisen median käytöstä surun jakamiseen: Tämä voi auttaa muita, jotka ovat kokeneet samanlaisen menetyksen, tuntemaan itsensä vähemmän yksin. Aina kun jaetaan vaikea ongelma, käyttäytyminen tai kokemus, se auttaa normalisoimaan kokemuksen muille ihmisille, jotka käyvät sen läpi, selittää Pamela Rutledge, tohtori , mediapsykologi ja Mediapsykologian tutkimuskeskuksen johtaja. Jakamalla sosiaalisessa mediassa Reed sai yhteyden muihin leskiin. Hän aloitti Mo Mondaysin Man Crush Monday -suuntauksen innoittamana julkaisemaan ajatuksiaan ja tunteitaan hänen kuolemastaan ​​jokaisen viikon alussa. Tällainen tarttui siihen, missä ihmiset odottivat innolla nähdäksemme kuvia ja muistoja, Reed sanoo. Minusta tuntui, että se antoi muiden ihmisten surra myös ihmisiä, jotka ovat ehkä pitäneet sitä kiinni eivätkä halunneet ilmaista sitä. Se oli valtava osa paranemista minulle, kun sain jakaa nämä kokemukset. Vaikka Reed ei enää julkaise Instagramia joka maanantai, hän on luonut kasvavan Facebook -ryhmän nuorille leskille alueellaan ja aloittanut podcast jossa hän keskustelee surusta muiden leskien kanssa. Hän kuvailee kukoistavaa yhteisöä lohdulliseksi. Voimme vain jakaa ajatuksemme ja tunteemme toisillemme, koska ymmärrämme toisiamme, hän sanoo. Pystymme kommunikoimaan toistensa kanssa ja jakamaan tapahtumamme, vuosipäivämme ja virstanpylvämme keskenään. Suru eristää usein - varsinkin pandemian aikana, kun olemme jo irrottautuneet laajemmista sosiaalipiireistämme. Joten se, että voit luoda tai löytää yhteisön, joka ymmärtää, miltä sinusta tuntuu tai mitä olet menossa, voi olla sanoinkuvaamattoman hyödyllistä. Kaikista puutteistaan ​​huolimatta sosiaalisen median valtava etu on sen kyky isännöidä yhteisöjä.MainosMenetettyään parhaan ystävänsä ja kaksosensa traagisessa auto -onnettomuudessa, Leah Vanderpool julkaisi asiasta TikTokissa. Hän osallistui trendiin, jossa käyttäjät julkaisevat videomontaaseja sielunkumppanistaan. Halusin näyttää kaksoissiskolleni Lanelle, koska hän on sielunkumppanini, Vanderpool kertoo Cambra -lehdelle. Sitten se räjähti, enkä tajunnut kuinka moni kaksos menetti myös kaksosensa. Nyt hänen julkaisemallaan alkuperäisellä videolla on yli 4,6 miljoonaa katselukertaa. Se todella auttoi, koska monet kaksoset suosittivat minua liittymään joihinkin Facebook -ryhmiin kaksosetappion vuoksi… Liityin, ja vain kaksoset postaavat surustaan ​​ja kokemuksistaan ​​ja kommentoivat ja tukevat, hän sanoo. En ole henkilökohtaisesti kirjoittanut tai mitään, mutta käyn läpi ja luen kaikkien muiden. Vaikka surun jakaminen sosiaalisilla alustoilla voi olla parantavaa, haavoittuvuus tällaisten henkilökohtaisten ja arkaluonteisten kokemusten suhteen verkossa sisältää joitakin riskejä. Brené Brown, toinen suosikkikirjailijoistani ja puhujistani, sanoi, että meidän pitäisi jakaa tarinamme vain ihmisten kanssa, jotka ovat ansainneet oikeuden kuulla heidät, Kelly sanoo. Verkossa julkaistessasi on muistettava, että jaat tarinasi todella kaikkien kanssa, et vain jaa tarinaasi ihmisille, jotka ovat ansainneet oikeuden kuulla sen. Toisin sanoen, kun julkaiset verkossa, et voi hallita muiden vastauksia tai reaktioita-ja TikTokin kaltaisilla alustoilla, joilla sisältö voi levitä virukseen hetkessä, saatat olla tyytyväinen joihinkin ei-tuottaviin kommentteihin. Aluksi, kun sain paljon seuraajia, olin tavallaan peloissani, Vanderpool sanoo. Kyse ei ole siitä, että saan vihakommentteja, vaan enemmän herkkiä kommentteja, kuten ihmiset ovat kiukkuisia ja haluavat tietää koko tarinan kaikesta.MainosSiksi voi olla hyödyllistä lykätä ennen kuin julkaiset surusta tai ennen kuin tarkistat kommentit ja reaktiot arkaluontoisiin viesteihisi. Voit myös palkata luotettavan ystävän skannaamaan haavoittuvien viestien kommentit tai reaktiot puolestasi ja poistamaan kaiken, mikä voi ärsyttää. Mutta vaikka kaikki reaktiot ovatkin myönteisiä, on silti fiksua olla valmis kaikenlaisiin tunteisiin, joita voi syntyä avautuessasi laajemmalle yleisölle. Ihmiset surivat verkossa ennen pandemian alkua ja jatkavat sen jälkeen, kun se päättyy. Mutta se, miten käytämme tekniikkaa surun käsittelemiseen ja jakamiseen, muuttuu varmasti jatkossakin. Alustat muuttuvat, ja sitten ihmiset muuttuvat, ja sitten alustat muuttuvat, sanoo tohtori Rutledge. Tämä on kehittyvä systeemi. Kun ihmiset alkavat jakaa enemmän henkilökohtaisia ​​kokemuksia, siitä tulee normaalia. Vaikka Kelly sanoo rakastavansa sitä, että sosiaalinen media todella valaisee hieman sitä, mitä suru todellisuudessa on, viime kädessä se, onko ja miten päätät jakaa matkan julkisella tai osittain julkisella foorumilla, on sinun tehtäväsi. Jotkut voivat haluta surra hiljaa, kun taas toiset ovat taipuvaisempia olemaan avoimia meneillään olevasta prosessista. Riippumatta siitä, mikä tuntuu oikealta, on kuitenkin mukavaa tietää, että tällä tavoin sosiaalinen media on käytettävissämme, jos tarvitsemme sitä.