Valmistautuminen paluuseen seksiin suojauksen jälkeen on pelottava mahdollisuus — 2022

Kuvittanut Evelyn Kandin Geler Vammainen ystäväni kertoi minulle puhelimessa muutaman kuukauden kuluttua lukituksesta: 'Minulla on tärinä ja olen ryhtynyt seksiin äänimuistion avulla.' Käyn usein näitä keskusteluja vammaisten naispuolisten ystävien kanssa - etenkin viimeisen vuoden aikana, jolloin niin monet meistä ovat olleet suojaavia, eivätkä ole pystyneet seksuaalisiin kohtaamisiin muiden ihmisten kanssa. Valitettavasti yhteiskunnassamme ei haluta tunnustaa vammaisten naisten harrastavan seksiä. Kun vammaisuus on paljastettu, meiltä riistetään naisellisuutemme ja seksuaalisuutemme, ansaitsematta edes perustavanlaatuisia naisten stereotypioita. Emme ole kyltymättömiä, uran nainen, prude tai sankaritar. Olemme vain tyylitelty inspiraatioporno, jonka on tarkoitus olla hyväntahtoinen, ei seksuaalisesti avoin.MainosKasvaessani olin sisäistänyt käsityksen, että vammaisten naisten ei pitäisi odottaa paljon treffeiltä, ​​ihmissuhteista ja seksistä. Tulin uskoon, että meidän ei pitäisi odottaa nautintoa. Käännekohta minulle tuli, kun sain 25 -vuotiaana elämäni pahimman seksuaalisen kokemuksen. Silloinen kumppanini tönäisi minua tarkoituksetta, ilman ohjausta ja toivottavasti vahingossa herkillä alueilla. Myöhemmin ihmettelin, miksi en ollut ilmaissut tyytymättömyyttäni. Vastaus: koska yhteiskuntaa , ystävät ja perhe olivat sanoneet minulle, että minun pitäisi olla kiitollinen siitä, että mies halusi minua. Mahdolliset seksikumppanit olivat hyväntekeväisyysjärjestöjä ja valmiita kestämään oletetun rajoitetun seksielämän. He olivat kuvitteellisia marttyyreja määrittämättömästä syystä. Minusta on otettu valokuva, joka on otettu ennen pandemiaa. Kauneushoidot ja suodattimet ovat tiukasti paikallaan. Käytän lempimekkoani ja olen ehkä suunnitellut valaistuksen strategisesti. Se muistuttaa minua seksuaalisen epifanian ja COVID-19: n välisestä ajanjaksosta. Seurustelin ja tunsin olevani vapaa. Kävin hyviä ja huonoja treffejä, ja olin haamukuva. Se oli sotkuista, ylivoimaista, aliarvostavaa ja joskus vain tylsää. Kun pandemia tapahtui, laitoin mekon pois; harvat ihmiset käyttävät tällaista mekkoa erikseen, vielä vähemmän sen mukana tulevia rintaliivejä. Usein luulen, että minusta on olemassa kaksi versiota: prepandemia ja pandemian jälkeinen. Valokuva kertoo tarinan, ei pelkästään fyysisestä vaan myös emotionaalisesta rasituksesta, joka aiheutuu lähes täydellisessä eristyksessä elämisestä. Edellisessä versiossa minusta oli hermoja. Otin johdon seksin suhteen. Toki oli sisäistämisen hetkiä kyvykkyys mutta vain hetkiä. Luulin näyttäväni upealta-näytän edelleenkin-mutta tämä versio on nyt olemassa sen kanssa, joka on ollut lähes täydellisessä eristyksessä yli vuoden, sen kanssa, joka ei koskenut toiseen ihmiseen yli kuuteen kuukauteen.MainosEllet ole asunut rajojen sisällä suojaus , et voi ymmärtää sen kaikenkattavaa luonnetta. Lähdin kotoa lyhyelle kävelylle kerran viikossa. Monilla ei ollut sitä etuoikeutta. Oli aikoja, jolloin tapasin tuntemattoman kahden metrin etäisyydellä enkä pystynyt tai halunnut puhua, kun ääneni halkesi käytöstä. Kehoni, joka oli ollut aktiivinen ennen pandemiaa, näytti hajoavan. minulla on aivohalvaus ja kun kehoni on stressaantunut, lihakseni toimivat minua vastaan. Se on jatkuva taistelu hallinnasta. Lihakseni luulevat tekevänsä minulle parhaaksi, mutta se tuntuu itsensä aiheuttamalta vahingolta. Tuolloin minusta tuntui, että ennen pandemiaa katostuin entisestään. Vieläkin hätkähdän, kun ihmiset tietoisesti tai tiedostamatta koskettavat minua. Uskon, että se on ehdollinen vastaus; se tuntuu selviytymismekanismilta ja niin paljon kuin kaipaan seksiä, olen vastahakoinen. Miten voi mennä pelosta lähteä talosta, josta on tullut henkinen ja fyysinen linnoitus, pelosta koskettaa vieraan kättä ja olla valmis koskettamaan muita liitoksia? En voi valehdella; Ajattelin, että tulen ulos sulkupaikasta toisella asenteella: 'Käytän mitä tahansa ja puhallan, kenet haluan, niin kauan kuin voin hengittää ja polvistua.' Se tuntui ihanteelliselta lukituksen jälkeiseltä mantralta lukuun ottamatta sitä tosiasiaa, että en pysty fyysisesti polvistumaan. Mutta sitä ei ole tapahtunut. Sen sijaan olen jokin hybridi Samantha Jonesista ja Jane Austenin sankaritarista: en missään tapauksessa siveellinen tai seksuaalisesti kiinnostamaton, mutta valmis ottamaan sen vastaan, jos kosketat paljainta kättäni. Jälkikäteen ajateltuna tämä ei mielestäni ole yllättävää. Pelko jatkuu, vaikka se ei olekaan niin voimakasta kuin ennen. Virus on potentiaalinen uhka terveydelleni, rajoitukset voidaan poistaa, mutta pelko ei häviä lähiaikoina. Joten kun harkitsen uudelleen liittymistä seksuaaliseen ja treffisovellukseen, olen varovainen. Loppujen lopuksi olisi ehkä kohtuutonta pyytää minua mahdolliselta kumppanilta ottamaan PCR tai nopea sivuttaisvirtaustesti tai uida antibakteerisessa saippualla ennen jokaista seksuaalista kohtaamista. Pian, kun tunnen olevani valmis, käytän sitä mekkoa, teen kaikki kauneushoitoni, käytän suodattimia ja varmistan, että valaistus on strategisesti suunniteltu. Aion myös seurustella ja harrastaa seksiä. Ollaan realisteja. Vaikka olen kiitollinen heidän lujasta toveruudestaan, on vain niin paljon tärinää, äänimuistioita ja pornoa.