Lukituksen jälkeen olen seksuaalisesti seikkailunhaluisempi, mutta nyt olen hallinnassa — 2022

Kuvittanut Megan Drysdale Vuosien ajan ajatus kehostani pysähtyi juuri siihen: idea. Se oli kaukainen, erillinen asia, johon minulla ei ollut valvontaa, jotain muiden mielipahoille tai satunnaisia ​​somaattisia harjoituksia hauskanpitoon, tunteellinen asia, joka vei minut paikasta A paikkaan B, mutta josta en ollut ylpeä tai iloinen. Sitten tuli pandemia, näkymätön tarttuva tauti, joka oli kauhistuttava ja julma eikä syrjivä. Yhtäkkiä minun, monien muiden planeetalla olevien, oli pakko ottaa huomioon kehoni, hyväksyä se, miten olin käyttänyt ja käyttänyt sitä vuosikymmeniä.Mainos

Takaisin ennen COVID-aikaa keräilin yhden yön suhteet ja kuumeisella energialla olevat dallianssit, jotka haluavat saada kokemusta kokemuksen jälkeen, janoavat erilaisia ​​miehiä ja ikkunat muihin maailmoihin. Tajusin lukituksen aikana ja selibaatti teini -ikäinen makuuhuoneeni määräsi minulle, että se, mitä olin kokenut seksuaalisesti, ei ollut hyvää seksiä tai jopa yritys jahdata omaa iloni. Se oli paeta siitä, että jouduin kohtaamaan itseni. Yksin yöllä, lapsuuteni jäänteiden ympäröimänä, minun oli pakko pohtia treffihistoriaani ja huomasin, että kun katson taaksepäin, jokainen päivä tai yö jonkun kanssa oli kokenut tilaisuuden esiintyä, olla henkilö, jonka halusin olla: , itsevarma, ei masentunut tai ahdistunut, vain viehättävä ja typerä ja hauska. Suorituskyky ulottui väistämättä sukupuoleen. Tuntui aina siltä, ​​että kehoni ja toisen välillä oli tukos. Yöt päättyisivät siihen, että olin joko liian humalassa ja vapiseva muistamaan tai odotin sen päättymistä, tunsin, että olin aloittanut jotain, mitä en saanut lopettaa. Tietysti seksitarinoita oli ollut hauskaa kertoa parhaille ystävilleni asunnossani seuraavana aamuna, heidän silmänsä olivat kaikki kuun ja virneet. Olet niin villi! he sanoisivat, ja tämä osa tuntui parhaalta osalta nautinnon sijasta. Mutta lukituksen aikana vuosien katumus siitä, että en liikuttanut kehoani itsenäisesti, piiloutunut isojen vanhojen aivojeni taakse, kutsui minut väkivaltaan. Tunsin kiireellisyyttä, minun piti tehdä asioita nyt . Kuka tiesi, milloin seuraava lukitus on? Kuka tiesi, milloin seuraava pandemia iskee? Kuka tiesi, jos olisin liian sairas voidakseni käyttää kehoani uudelleen?Mainos

Ja niin yritettyäni muutaman kuukauden Britannian lukituksen, saavuin Ruotsiin, sinisilmäisten poikien ja keskiyön auringon maahan. Olin, kuten Anaïs Nin kerran kirjoitti, päättänyt saada kokemukseni. Olin muuttanut Tukholmaan melkein mielijohteesta. Kun olin haaveillut siitä vuosia, tunsin vetoa kohti Ingmar Bergmania, kristallinkirkkaita järviä ja rauhallista ja hiljaista maata, jossa ihmiset eivät vilistelleet sinua kadulla, olin päättänyt (kun sain työpaikan) lakkaa odottamasta täydellistä päivää ollakseni sellainen kuin halusin olla, joka oli joku, jonka keho oli enemmän kuin jotain, mitä hän vain raahasi ympäriinsä. Ruotsin lukituksen jälkeisessä maailmassa tuli tanskalainen mies, jonka olin tavannut, kun tapaan vanhempia tanskalaisia ​​miehiä Skandinavian naapurimaassa, Tinderissä. Hän opetti minulle BDSM: ää ja vei minut seksijuhliin. Kun lopetin esiintymisen miesten hyväksynnän vuoksi, tuskin välitin (enkä muista) siitä, mitä tanskalainen mies sanoi. Mutta muistan, että kaikki tuntui hyvältä, roolileikistä ja paeta kehostani humalassa, omaksumalla hankalat tunteet, virittäytymällä nautintoon, menettämässä mieleni, kiinni vain kehossani. En tuntenut häpeää tai ahdistusta ennen, aikana tai sen jälkeen, ja tämä uusi tunne oli koukuttava. Tunsin uuden tietoisuuden, jossa kehoni tuntui olevan avoin potentiaalille, ei muiden armoille. Sen tarkoituksena oli saada minut tuntemaan oloni hyväksi, olipa kyseessä kolmikko tai uinti Ruotsin jäädyissä kylmissä järvissä.MainosKun ajattelen menneisyyttäni, tunnen melankolista kaipausta häntä kohtaan, tarvetta suojella häntä. Puhuessani ystävilleni löysin monien (ei kaikkien!) Meistä yhteisen: että olimme käyttäneet seksiä keinona tuntea itsemme halutuksi, hauskaa ja hullua anekdoottia, kaikkea muuta kuin nautintoa. No ei enää. Toivon, että voisin palata nuorempaan itseeni ja rohkaista häntä käyttämään kehoaan enemmän, uimaan enemmän, tuntemaan ruohoa ja hiekkaa pesemättömällä iholla ja hiuksilla, juoksemaan ja hikoilemaan ja hyppimään, olemaan välittämättä heilumisesta seksin tai olon aikana ääneen, ei nukkumaan jonkun kanssa, koska sinusta tuntuu siltä. Sanoisin hänelle, että hän palkitsisi ilonsa ennen kaikkea. Sulkemisen jälkeisen kesän suurin romanssi ei syntynyt kauniista vaaleasta miehestä, joka pelasti minut itsestäni, tai joku viettelevästi tuli korjaamaan kuukausia loukussa teini-ikäisessä makuuhuoneessani. Se oli siinä, miten korjasin rikkoutuneen suhteen kehoni ja itseni välillä, ja siitä olen aina kiitollinen.