Pandemia on muuttanut minut sarjahahmoksi — 2022

Valokuvaaja Eylul Aslan Olin aikoinaan maailman paras vastaaja; En ole koskaan jättänyt iMessagea tai WhatsAppia luettavaksi. Mutta 18 kuukauden koronaviruspandemian jälkeen, mitä kutsun viestintäväsymykseksi, on alkanut ja tekstiviestit kasautuvat usein. Ystäväni merkitsevät minulle maailmaa, ja luulen todella, että pandemia on tuonut meidät lähemmäksi - mutta pitäen kaiken omani ystävyyssuhteita puhelimen kautta kulkeminen on ollut vähintäänkin vaikeaa. Puhelimestani on tullut identiteettini pääasiallinen välittäjä kasvojen ilmeiden tai kehonkielen sijasta, ja se on vaatinut veronsa.MainosHuolimatta COVID -rajoitusten poistaminen , Minun on vaikeampaa kuin koskaan vastata viesteihin ajoissa. Naputan WhatsAppin WhatsAppin jälkeen lukemattomaksi, ennen kuin tunnen syyllisyyden kiirettä ja vastaan ​​heille kerralla - esitäen jokaisen viestin isolla alkukirjauksella. Ja jos yksinkertainen viesteihin vastaaminen on vaikeaa, ajatus kenenkään kanssa tapaamisesta tuntuu juuri vieraalta. Aloin arvostaa tätä vasta muutama viikko sitten, kun haamulin jonkun, mitä en ole koskaan todella tehnyt. Tapasimme töissä Lontoossa viime vuonna. Aloimme jutella WhatsAppissa marraskuussa, kun olin muuttanut kotiin, ja tapasimme Zoom -drinkin helmikuussa.

Emme tunteneet toisiamme hyvin, mutta sillä ei ole väliä. Haamukuvaus on haamukuvia.



Mutta vuoden edetessä COVID -rajoitukset jatkuivat ja viestinnän väsymys lisääntyi. Näen hänen viestinsä ilmestyvän puhelimen näytölle ja tunnen (täysin perusteetonta) painostusta lähettää vilkkuvan vastauksen takaisin. En voinut pakottaa itseäni olemaan hauska, nokkela tai flirttaileva WhatsAppin suhteen - en ole koskaan tuntenut oloni vähemmän hauskaksi tai flirttailevaksi. Tunsin itseni uupuneeksi sekä puhelimestani että suljetun elämän arkipäiväisyydestä. Hän ehdotti toista Zoom -juomaa, mutta seurustelun puuttuessa heitin pääni töihin. Kun olin viettänyt niin monta tuntia tuijottaessani kannettavaa tietokonettani, silmäni tuntuivat siniseltä valolta kietoutuneina: vähän kuin tyhjä maapähkinävoi -purkki, joka on kaavittu toistuvasti teelusikalla viimeisen jäännöksen keräämiseksi. Sanoin hänelle, että minun on usein työskenneltävä myöhään, mikä oli totta. En kertonut hänelle, etten kestäisi ajatusta tuijottaa kannettavaa tietokonettani kauemmin kuin oli ehdottomasti tarpeen, mikä oli myös totta.MainosHenkinen ja emotionaalinen kykyni seurustella - jopa vastata viesteihin - kutistui ja tiesin, että minun pitäisi kertoa tämä hänelle. Mutta hätkähdin ajatuksesta, koska emme ole koskaan määritelleet vuorovaikutustamme 'treffailuksi'. Ehkä jos olisimme tapaaneet henkilökohtaisesti, se olisi ollut selkeämpää; fyysisellä läheisyydellä on täysin oma treffikielensä. Ehkä joku meistä olisi tuntenut jännitystä, kun jalka tönäisi vahingossa toisen jalkaa pöydän alle. Olisimme voineet kävellä Etelärantaa pitkin; Olisin pitänyt laukkuni kauimpana hänestä olkapään yli, jos olisin halunnut hänen pitävän kädestäni, ja olkapäällä, joka on lähimpänä häntä, jos en. Toistensa fyysinen läsnäolo olisi helpottanut jokaisen vuorovaikutuksen lukemista. Yhteytemme tuntui niin epämääräisesti romanttiselta ja täysin platoniselta. Minun oli vaikea löytää sanoja sen lopettamiseen, kun en oikein tiennyt, mihin olin päätymässä. Vältyin ajatuksesta saada hämmentynyt vastaus kuvitteelliseen sulkemisviestiini sanomalla, että hän ajatteli minun ajattelevan liikaa asioita tai, mikä vielä pahempaa, ettei hän luullut meidän seurustelevan. WhatsApp -laitteidemme väliset aukot kasvoivat pidemmäksi ja jossain vaiheessa tajusin, etten ollut vastannut hänen viimeiseen viestiinsä. Sen sijaan, että aloittaisin kaiken uudelleen, kun tiesin, ettei sydämessäni ollut mahdollisuutta seurustella tai yksinkertaisesti vastata viesteihin, päätin jättää asian sinne. Kuusi viikkoa myöhemmin hän otti yhteyttä ehdottaakseen tapaamista henkilökohtaisesti, koska hän oli omalla alueellani, mutta äitini oli tuolloin hyvin sairas, joten sanoin, että en voi. Sitten hän lähetti viestin, jossa oli toive, että hän sanoi kaiken kasvokkain, kuten hän oli suunnitellut. Hän sanoi pitävänsä minusta todella ja että hän halusi nähdä minut romanttisesti, mutta hän ei tiennyt, mitä oli tekeillä tai mitä halusin. Hänen viestinsä oli hämmentynyt ja epäröivä ja täynnä haavoittuvuutta.Mainos

Kun laitoin viestiä, tunsin syyllisyyden ironiaa, että olin - kuten monet ihmiset, joita olen aiemmin seurustellut - jakelin liian vähän, liian myöhään.

Tajusin, että minusta tulee se henkilö, jota vastaan ​​olen aina kiskoillut ystävieni kanssa. Minusta tulisi haamukuva: vältän mahdollisen hämmennyksen toisen tunteiden vuoksi. Sarah Calvert on psykoterapeutti ja psykoseksi- ja parisuhdeterapeutti. `` Haamukuvaus on, kun toinen osapuoli lopettaa henkilökohtaisen suhteen äkillisesti ilman selityksiä, lopettamalla kaiken yhteydenpidon '', hän selittää. 'Se on kirjaimellisesti kuin henkilö on kadonnut.' 'Ihmiset käyttäytyvät usein eri tavalla verkossa', Calvert jatkaa. 'Tekniikan avulla voimme piiloutua näytön taakse. Kun hoidamme suhteita verkossa, on joskus helppo unohtaa, että käsittelemme toisen ihmisen kanssa tunteita. ' Pyysin anteeksi huonoa kommunikaatiotani ja selitin, etten vain pysty seurustelemaan kenenkään kanssa juuri nyt. Kun muotoilin viestin iPhone Notes -sovellus , Tunsin syyllisyyttä ironiaa siitä, että olin - kuten monet ihmiset, joiden kanssa olen aiemmin seurustellut - jakelin liian vähän, liian myöhään. Calvert huomauttaa, että 'haamukuvilla on vastaamattomia kysymyksiä ilman sulkemista'. Mies, jonka aaveilin, oli hakenut sulkeutumista, jota kunnioitan suuresti - en ole koskaan pystynyt siihen, kun olen saanut haamukuvia - ja minusta tuntui kauhealta, että hänen täytyi vetää se ulos minusta, kun olisi pitänyt tarjota sitä ilman pyyntöä. Emme tunteneet toisiamme hyvin, mutta sillä ei ole väliä. Haamukuvaus on haamukuvia. 'Loput ovat tärkeitä, jopa lyhyissä ihmissuhteissa', Calvert korostaa. 'Sen avulla voimme pohtia suhdetta ja osuutemme siinä ja jatkaa eteenpäin.' Ymmärtäminen, että haamulin jonkun, oli herätys, jota tarvitsin kipeästi vetääkseni minut pois viestintäväsymyksestä. Tunnen sen edelleen; Minulla on edelleen vaikeuksia vastata viesteihin yleensä, ja se on okei. Me kaikki käsittelemme pandemian seurauksia omalla tavallamme. Mutta en koskaan halua, että viestintäväsymykseni muuttuu haamukuvaksi. Calvert kuvailee haamukuvia 'tapaksi hallita', mutta jos se on valinnan luopumisen ja jonkun haamukuvan välillä, menetän hallinnan joka kerta.