Elämää muuttava taikuus hyvistä vanhemmista — 2022

Getty Images. Eräänä päivänä, kun olin teini -ikäinen, äitini ja minä ajoimme moottoritietä kuunnellen soittolistaa, jonka olin tehnyt iPodillani, siirtyen helposti keskustelukysymyksestä toiseen, kuten aina - ja teemme edelleen. Tämä päivä ei ollut erityisen erityinen; se oli vain toinen päivä meille - olimme aina ajamassa tai tekemässä tiematkoja yhdessä. Tänä päivänä hän kuitenkin katsoi yhtäkkiä minuun ja sanoi toivovansa, että hänellä olisi ollut tällaisia ​​hetkiä tyttärenä. Hän sanoi, ettei olisi koskaan voinut kuvitella ajavansa äitinsä kanssa, nauttivan musiikista yhdessä ja puhuvan kuin ystävät. Hän ei tarkoittanut sitä sinun pitäisi olla kiitollinen elämästäsi tavallaan, koska hän ei ole koskaan ollut tuo henkilö. Hän oli vain haikea. Se oli ensimmäinen kerta, kun pohdin tietoisesti ajatusta siitä, että ehkä tapa, jolla vanhempani kohtelivat minua ja tapa, jolla me suhtauduimme toisiimme, ei ollut tapa, jolla he tunsivat omat vanhempansa - eivätkä he olleet yksin.Mainos

Rehellisesti? En ole varma, kuka minä olisin, jos vanhempani olisivat olleet erilaisia ​​ja jos suhteemme toisiimme ei olisi ollut sitä mitä se oli. Ehkä olen edelleen olennaisesti minä. Mutta olisiko elämäni kehitys, tie rauhan ja tyytyväisyyden löytämiseen sen kanssa, kuka olen ja missä olen, olisi ollut paljon kuoppaisempi? Elämästäni on vaikea antaa laajalti lausuntoja tai mitä jos. On selvää, että on paljon hienoja, onnellisia aikuisia, joilla oli huonot vanhemmat. On myös kauheita, onnettomia aikuisia, joilla oli hyvät vanhemmat. Se ei ole asia, jonka voit kertoa vain puhumalla jonkun kanssa, ja tämä suhteellinen näkymättömyys on osittain syy, miksi haluan puhua siitä, koska aivan kuten sukupolvien rikkaus, hyvät vanhemmat ovat eräänlainen piilotettu etuoikeus. Se ei ole etuoikeus siinä mielessä, että ihmiset, joilla on hyvät vanhemmat, tuntevat saaneensa jotain enemmän kuin ansaitsevat, kuten voitaisiin sanoa esimerkiksi massiivisen sijoitusrahaston perimisestä. Mutta vaikka jokaisella lapsella pitäisi olla hoitajia, jotka rakastavat ja tukevat heitä ehdoitta, se on silti etuoikeus, koska se on suuri askel elämässä. Ja toisin kuin suurella perinnöllä, hyvien vanhempien saaminen on sellainen etu, jota saatat kuljettaa tahattomasti ympäriinsä, tai mietit tarkkaan, kuinka vaikeita asiat voivat olla, jos paskammat ihmiset olisivat kasvattaneet sinut, johon et ole koskaan voinut vaikuttaa . Vaikka valitsemme ystäviä, kumppaneita, muita merkittäviä ihmisiä elämässämme aikuisina, vanhempamme ovat tietysti elämää muuttava nopanheitto.Mainos

Tietenkin, vaikka vanhempani ovat hyviä, he ovat myös epätäydellisiä ihmisiä, aivan kuten minä olen heidän epätäydellinen tytär. Kasvaessani kävin läpi huiput ja laaksot suhteissani molempiin, ja taistelua oli paljon. Kun me kolme-olen ainoa lapsi-olemme saman katon alla, taistelemme edelleen, pyöreällä tahdilla, joten kukaan ei tunne olonsa syrjäytyneeksi. Heillä ei ole virheetöntä persoonallisuutta tai he tekevät aina oikeita päätöksiä. Mutta rauhallinen ja helppo suhde ei ole ainoa kriteeri, jota käytän hyvään vanhemmuuteen. Mikä sitten tekee hyvästä vanhemmasta hyvän vanhemman? Psykoterapeutin mukaan DR. Dana Dorfman , kyse ei ole siitä, että sanomme ja teemme objektiivisesti oikein joka kerta. Itse asiassa se ei ole ollenkaan sellainen asia, jota voidaan täysin älyllistää - hän kuvailee sen sijaan, mitä hyvä vanhemmuus voisi olla tuntea kuin lapselle. `` Lähes kehonsa solujen kautta he saavat kokemuksen siitä, että heitä rakastetaan, heidät arvostetaan, heidät hoidetaan, heitä tuetaan, heidät rauhoitetaan '', hän sanoo. Se luo turvallisuuden auran, emotionaalisen vastineen kietoutuneelle peitolle. Ja, se kestää. Itse asiassa juuri tällaisen rakkauden ehdoton osa on syy siihen, miksi en ole koskaan huolissani siitä, että vanhempieni tuki minulle voisi heikentyä esimerkiksi tekemällä tai jättämättä tekemättä. Jopa pahimpien ja vihaisimpien taistelujemme kautta, joissa minä - tyypillisenä teini -ikäisenä - vannoin, etten enää koskaan puhu heille, ei tullut mieleenkään, että he voisivat peruuttaa murto -osan kiintymyksestään, jos jatkaisin kapinaani. Ehdollinen rakkaus puolestaan ​​roikuttaa kiintymystä ja kunnioitusta kuin porkkana tikussa vastineeksi 'oikeasta' käyttäytymisestä. Se on rakkautta, joka on niin riippuvainen ulkoisuuksista, että se ei tarjoa lainkaan turvallisuutta.MainosEhdollisen rakkauden kipu ja vaikutus voivat olla merkittäviä, Dorfman selittää. Saatat sisäistää, että 'todellinen aito itsesi ei ole rakastettava, ei hyväksyttävä', hän sanoo. 'Usein ihmiset piilottavat vain osan itsestään - mutta ne osat itsestään tarvitsevat ilmaisua. [Piilottaminen] voi kestää vain niin kauan. Se lisää suuresti mahdollisuuksia kokea ahdistusta, masennusta ja [ja] fyysisiä oireita. ' Yksi suurimmista käyttäytymistieteen läpimurroista 1900-luvun puolivälissä oli psykologi Harry Harlow'n työ osoittaakseen, että reesusapinoiden vauva kaipaa mukavuutta ja kiintymystä hoitajiltaan, ei vain ruokaa. Se saattaa tuntua itsestään selvältä nykyään, mutta vallitseva ajatuskoulu, kun Harlow aloitti tutkimuksensa, oli, että kiintymys ei ollut välttämätöntä lasten kasvatuksessa ja että itse asiassa liika voi tuottaa heikkoja, liikaa riippuvaisia ​​lapsia. Ajatuksena oli, että vauvat kiinnittivät äitinsä vain siksi, että äidit antoivat heille ruokaa, eikä siksi, että vanhemmat tarjosivat välttämätöntä lohtua. Harlow'n kokeet, jotka osoittivat, että apinoiden vauvat suosivat pehmeällä kankaalla peitettyjen väärennettyjen äitien seuraa, jotka eivät tarjonneet ruokaa, verrattuna väärennettyihin äitiin, jotka oli valmistettu langasta ja jotka tarjosivat ruokaa, olivat tärkeitä muuttuvassa näkemyksessä vanhempien kiintymyksestä - sosiaalinen muutos ihmisille vauvat saavutettiin julmuudella nuoria apinoita kohtaan, joilta puuttui kiintymys ja sosiaalistuminen ja monissa tapauksissa tuli masentunut. 'Emme voi aliarvioida vanhempien kykyä rauhoittaa lasta', Dorfman sanoo. Vanhemmat, jotka auttavat lapsiaan tuntemaan olonsa paremmaksi ja antavat heidän olla riippuvaisia ​​heistä emotionaalisesta säätelystä, eivät ainoastaan ​​auta lasta tuona hetkenä, vaan myös luovat mallin, jolla lapsi voi rauhoittua kypsyessään.Mainos`` Yksi turvallisen suhteen tärkeimmistä näkökohdista on jonkinlainen perustavanlaatuinen luottamus - luottamus siihen, että vanhempi ei ole vain fyysisesti läsnä, vaan emotionaalisesti läsnä ja että hän on viritetty emotionaalisesti lapseen '', Dorfman sanoo. 'Jos lapsi itkee, vanhempi reagoi siihen, koska se osoittaa sinulle merkitystä; kun ilmaiset jotain, kuulet. Olet tärkeä. Olet ansainnut vastauksen. ' Joskus hyväntahtoiset, yleensä hyvät vanhemmat minimoivat edelleen lastensa tunteet. '' Voimme hylätä lasten tunteet, koska ne vaikuttavat lapsellisilta - meillä on aikuisten tapa tehdä asioita ja luulemme olevani kehittyneempiä '', Dorfman sanoo. Joten se näyttää meistä typerältä. ' Mutta lapselle kaikki, mikä heitä ahdistaa, on taivaan ja maan asia, ja vanhemman tulisi yrittää ymmärtää sitä. Dorfman toteaa, että tällainen minimointi on 'lähtökohta monille ihmisten vaikeuksille' aikuisena. Muistot siitä, että minua nuhdeltiin ja rangaistiin lapsena, eivät ole minulle kovin eläviä; Muistan paljon yksityiskohtaisemmin ne hetket lapsuudessa, kun minusta tuntui, että vanhempani olivat kehottaneet olkapäitään pois peloistani tai turhautumistani kehittyneiden aivojen perusteettomana ylireagointina. Vanhempiani teki hyväksi se, että useimmiten he eivät tehneet tätä. Sen sijaan he olivat surullisia kanssani tai kuuntelivat kärsivällisesti ymmärtääkseni ajatuksiani. Se on myös hyvän vanhemmuuden merkki siitä, että tunnustat, että lapsesi tuntee erilaisia ​​tunteita ja hänellä on erilaisia ​​ajatuksia asiasta kuin sinä. 'Mielestäni vanhemmille on suuri arvo, jos he voivat vahvistaa tai arvostaa lapsen sisäistä kokemusta', Dorfman sanoo. 'Vanhempi voi ymmärtää ja ymmärtää, että lapsi on erillinen henkilö.'Mainos'Emme kaikki tee tätä', hän jatkaa. 'Emme todellakaan tee sitä koko ajan.' Kun katson taaksepäin, tästä olen erittäin kiitollinen. Vanhempani eivät ole koskaan kunnioittaneet sisäistä elämääni; he eivät ole koskaan olleet uteliaita siitä, kuka minä olen ja mitä ajattelen, oliko se samanlainen kuin heidän eläneet kokemuksensa tai jyrkästi erilainen. Luulen, että monet ihmiset rakastavat lapsiaan, mutta se on enemmän tunne ne kokemus, ei teko, jonka he suorittavat lapset kokea. Tämä voi myös tarkoittaa, että he rakastavat lapsiaan käsitteenä, mutta eivät ole tekemisissä heidän kanssaan ihmisinä. Samaan aikaan vanhempani ovat aina saaneet minut tuntemaan itseni kiehtovaksi ruokapöydän keskustelijaksi. He haluavat tietää mielipiteeni asioista. Suurin perheaktiviteettimme oli mennä elokuviin ja puhua ajatuksistamme sen jälkeen. En voi laskea, kuinka monta tuntia äitini on kuunnellut minua selittämästä TV -ohjelmaa, jota hän ei ole koskaan nähnyt, mutta silti hän osoittaa aina kiinnostusta ja esittää kysymyksiä vain sen perusteella, että Olen menetän mieleni siitä. Hän haluaa aina tietää enemmän harrastuksistani - ja jopa toisinaan kysyy, miten Animal Crossing -hahmoni voi. (En tiedä, olen hylännyt saaren.) Kun aloin miettiä yliopistoa, vanhempani olivat selviä siitä, että minun pitäisi hakea minne halusin ja opiskella mitä halusin. Sanoin haluavani opiskella elokuvaa ja he olivat todella innoissaan. Ei ollut hetkeäkään, jolloin he eivät olleet innostuneita kannustamaan aikuista, josta olin tulossa, olematta koskaan tuomitsevia ja ilmoittaneet, millainen aikuinen he haluaisivat minun olevan. Olen onnekas, etten voi kuvitella, millaista olisi olla ilman vanhempien tuen tunnetta perustana allani, kun liikun ympäri maailmaa. Se muuttaa elämää.MainosRiippumatta siitä, ymmärrätkö, että vanhempasi olivat hämmästyttäviä tai kauheita tai jossain niiden välissä, sinun on hyvä pohtia suhteitasi heidän kanssaan. Se on ensimmäinen mahdollisuus ihmisten välisiin yhteyksiin maan päällä. Riippumatta siitä, onko sinulla ystävällinen ja onnellinen yhteys heidän kanssaan aikuisena, voit silti miettiä, saivatko he johdonmukaisesti sinut tuntemaan olosi rauhoittuneeksi ja vaivattavaksi kasvaessasi - ja miksi tai miksi ei? Se ei ole vain harjoitus kiitollisuuden tai katkeruuden tuntemiseksi. Tämä itsetutkiskelu laajentaa kykyämme tunnetietoisuuteen, mikä Dorfmanin mukaan on melko tärkeää hyvässä vanhemmuudessa. Toisin sanoen, se ei ainoastaan ​​voi auttaa meitä tulemaan tyytyväisemmiksi aikuisiksi, vaan se voi antaa meille mahdollisuuden olla parempia vanhempia jonain päivänä. Ennen kuin he saivat lapsen, äidilleni ja isälleni ei tullut selväksi, etteivät heidän omat vanhempansa olleet huolehtineet heistä. Äitini mukaan hänen vanhempansa kasvattivat viisi lasta huomaamatta koskaan, että he olivat pieniä ihmisiä, joilla on sisäinen elämä, tai osoittaneet pienintäkään kiinnostusta heidän ajatuksiinsa. Osittain tämä johtuu siitä, että isovanhempani kasvoivat iässä, jossa vanhempien ja lasten väliset suhteet kuviteltiin eri tavalla kuin silloin, kun vanhempani kasvattivat minut. `` Luulen, että se on sukupolvea '', tohtori Dorfman sanoo. 'Vanhemmuuden kehitys on kehittynyt.' Silti, vaikka käsityksemme vanhemmuudesta kehittyvät, on mahdollista tunnustaa perustavanlaatuisesti, että meidän tulee aina kohdella kaikkia elämässämme - ikään katsomatta - kunnioittavasti ja huolellisesti. Emme valitse elämässä saamiamme perintöjä, mutta voimme arvioida, mitä vanhempamme ovat meille siirtäneet, hyväksi tai huonommaksi, ja puolestaan ​​yrittää valita, mitä välitämme seuraavalle sukupolvelle, ja sen jälkeen.