Sukupuolen ilmentämisen ilo — 2022

Pandemian alkaessa Olen vaihtanut Instagram -bioni 12 kertaa . Vuosi sitten siinä luki lil andro idiootti haalareissa * huulipuna emoji sateenkaari emoji cartwheel emoji * - hän/hän. Kirjoitin tämän, koska se oli totta; se selitti kuka olin ja miten ilmaisin sukupuoleni. Minusta se tuntui mukavalta tavalta kuvata itseäni Internetissä. Ja sitten pandemia iski. Lopetin enimmäkseen haalareiden käytön ja ehdottomasti huulipunan käytön. Sen sijaan, Asuin collegehousuissa ja leikattuissa T-paidoissa . Kun oli kylmä, lisäsin puseron ja sumeat sukat. Peiliin katsoessani näin itsestäni version, jota ei ollut koskaan ennen ollut olemassa-minä, joka pysyin sisällä 24/7, meikittömät kasvot ja maalitahra lukion uimahousut; minä, joka lakkasin panostamasta ulkonäkööni.Mainos

Paljon elämästäni muuttui kerralla: lähdin Brooklynista pandemian ensimmäisten kuukausien ajaksi pysyäkseni vanhempieni luona esikaupunkikodissaan. Sen sijaan, että menisin toimistoon tai ulos ystävien tapaamiseen, minulla ei yhtäkkiä ollut minne mennä tai kenenkään nähtävää lähisukulaiseni ja immuunipuutteisen vaimoni lisäksi, ja niin nojauduin siihen, mikä tuntui luonnolliselta ja mukavalta. Ostin paljon collegehousuja ja opin pään seisomaan. Katsoin juurieni kasvavan ja punaiset hiukseni haalistuvat vaaleiksi. Poistuin silloin tällöin vanhempieni talosta, mutta kauimpana menin käymään läheisessä lampissa, jossa joutsenpari opasti äskettäin kuoriutuneita poikasiaan rannalta rannalle. En sanoisi, että lakkasin välittämästä ulkonäöstäni, mutta lakkasin panostamasta siihen tavalla, joka tuntui aluksi vapauttavalta - ja sitten tuntui syvältä vangittavalta. Muistan, kun heräsin eräänä aamuna viime heinäkuussa ja näin, että aiemmin leuan pituiset kiharat olivat kasvaneet rintaani ohi ja kerran leveät hartiat olivat pehmenneet ilman pääsyä tyypilliseen harjoitusrutiiniini. Katsoin peiliini ja näin eräänlaisen naisellisuuden, joka sai minut syvästi epämukavaksi. Mietin hetkeksi pään ajamista. Sen sijaan muutin Instagram -bioni: vain homo, joka yrittää päästä läpi. Hän/hän.
Katso tämä viesti Instagramissa

Hannah Rimmin (@hannahrimm) jakama viesti



(Tämä kuvateksti ei vanhentunut hyvin.) DashDividers_1_500x100 En ollut yksin epämukavuuteni kanssa. Kun meidät on työnnetty sisälle, muutkin outot ja trans -ihmiset ovat huomanneet menettävänsä kosketuksen sukupuolen ilmaisuun. En ole miettinyt sukupuolen ilmaisua. Tunnen olevani irti siitä, koska en juuri näe ketään, Danny, transsukupuolinen mies kertoi minulle sähköpostissa. Sanoin, että lakkasin välittämästä tyylistäni lainkaan. Kerran otin koirani ulos ja huomasin kävelyn puolivälissä, että minulla oli kaksi erilaista kenkää. Hän havaitsi myös, että vaikka naamion käyttäminen on antanut hänelle mahdollisuuden kokeilla erilaisia ​​kasvojen hiuksia, se on johtanut siihen, että ihmiset ymmärtävät häntä väärin useammin. Minusta tuntuu vähemmän mukavalta siinä, miten minut nähdään, hän sanoi. Olen melko pieni ihminen ja ihmiset eivät näe maskuliinisia kasvoni piirteitä naamion takana.Mainos

Kuten Danny, Alyza Enriquez , transmaskuliininen ei-binaarinen tuottaja New Yorkissa, kokee, että naamarit ovat johtaneet väärään käsitykseen. Toimin transmaskuliinisuuden paikasta, mutta pelkään, että minua luetaan miehenä julkisesti, he sanoivat. Kun minulla on maski ja kaikki niputettuna, näytän tavalliselta Maxilta kadulla enkä pidä siitä. Kun menen ruokakauppaan, pukeudun. Laitoin kaikki ketjut ja rannerenkaat ja sormukset taistelemaan lukemista miehenä. Alyza, joka on ollut mikrodoosoimassa testosteronia vuosia, on ottanut tällä kertaa tutkiakseen naisellisuutensa ei-binaarisena ihmisenä. He ovat pienentäneet annostaan ​​edelleen, viettäneet viikonloppunsa meikkaamalla kumppaninsa kanssa ja tehneet sarjan polaroideja tutkimalla, mitä tarkoittaa olla naisellinen, naisellisuus on ehdottomasti tullut näkyvämmäksi näkökentässäni pandemian aikana ei odottanut. Toisille karanteeni on helpottanut tiettyjä virstanpylväitä sukupuolten siirtymisessä. Finnegan Shepard, trans -mies ja perustaja Molemmat & vaatteet , käytti julkista miesten kylpyhuonetta ensimmäistä kertaa pandemian aikana. Olin matkalla vanhempieni kanssa, pysähdyimme Kansasissa ja minun piti käyttää kylpyhuonetta. Shepard selitti. Ironista kyllä, Kansas on melko vaarallinen paikka transiksi, mutta naamion käyttäminen todella teki julkiseen wc: hen menemisen paljon mukavammaksi. Aloitin tuosta ensimmäisestä pysähdyksestä ja käytin sitten miespuolisia kylpyhuoneita eri puolilla maata - COVID todella salli minun sukeltaa päässäni ensin. Shepard aloitti hormonihoidon syyskuussa 2019 ja hänen suurin leikkauksensa oli suunniteltu 16. maaliskuuta 2020 - vaikka se peruutettiin. Odottaessaan uutta leikkauspäivää Shepard ajeli päätään rohkeasti Zoomissa. Ajelemaan pääni FedEx -kaveri ja Instacart -kaveri alkoivat lukea minua miehenä. Shepard sanoi. Ennen leikkausta, lyhyet hiukset todella auttoivat. Ja kun Shepardin leikkaus siirrettiin viime vuoden huhtikuun lopulle, yksin siihen meneminen oli naamioitu siunaus. Minulla ei ollut aikaa pelätä, minun oli oltava rauhallinen ja valmis, hän sanoi. Siitä tuli todella melkein arkkityyppinen sankarikaari, jossa minun täytyi kohdata pelkoni yksin, ja ylösalaisin oli se, että toiselta puolelta nouseminen oli entistä voimaannuttavampaa.MainosDashDividers_1_500x100 Syksyn kynnyksellä olin huomannut toisen ilmiön, kun olin viettänyt tarpeeksi aikaa homo -TikTokissa nähdäkseni satoja nuoria löytämässä sukupuolensa pandemian aikana. He leikkasivat hiuksensa; he alkoivat sitoa; he pyysivät Internetiä käyttämään heidän/heidän pronomineja kommenteissa. Kaaduin syvälle hänen/heidän keskustelunsa kaninreikään ja ilman, että laukkuhousuni ja Tims eivät maadoitaneet minua, minulla oli oma sukupuolikriisi. Nyt en ole teini - olen 27 -vuotias, tulin outoksi 19 -vuotiaana ja tein kaiken tämän etsinnän jo kauan sitten. Olen vuosien ajan tunnistanut itseni sukupuoleen perustuvaksi naiseksi, joka käyttää asesanojaan ja esityksiään androgyynisesti. Lopetin mekkojen käyttämisen vuonna 2017 ja aloin harrastaa nappeja ja Dickien mahdollisuuksia. Käytin bleisereitä ja punaista huulipunaa, kun halusin tuntea oloni voimakkaaksi, ja leikkin glitterillä ja luomiväreillä vapaa -ajallani. Helmikuussa 2020 tunsin itseni sukupuolieuforisena versiona. Mutta lokakuussa olin paniikissa. Aloin muokata Instagram -biotani sanoakseni: Queer, androgynous, she/they, mutta poistin sen ennen kuin painin tallennusta. En muuttanut biotani - enkä edes kertonut kenellekään mitä ajattelin tehdä - koska se tuntui väärennetyltä. Puhelimessani on edelleen muistiinpano, jossa sanotaan, että puhu terapeutillesi sukupuolesta, jota olet pelkuri (anteeksi, terapeutti, jos luet tätä), mutta en ole koskaan tuonut sitä esille. Sen sijaan leikkasin hiukseni lyhyeksi kiharaksi ja laitoin Ginger Overtonea vaaleiden viimeisille rypytyksille. Lähetin kuvan Instagramiin ja tunsin hetken sellaisen sukupuolen euforian, jonka olin viettänyt vuosia huolellisesti. Valokuva sai 400 tykkäystä ja 73 kommenttia, ja se tuntui sellaiselta sukupuolen ilmaisun validoinnilta, jota olin niin toivonut. Ihmiset näkivät leikkaukseni ja sanoivat: Tämä olet sinä, tämä on oikea Hannah . Ja uskoin heitä.Mainos
Katso tämä viesti Instagramissa

Hannah Rimmin (@hannahrimm) jakama viesti



Lomat tulivat ja menivät. Vietin vielä kuukauden vanhempieni luona. Oli kylmä ja kävin ulkona vain kaksi kertaa, kerran rakentamaan lumiukon. Hankin lasit ja valitsin melko maskuliinisen kilpikonnankuoriparin. TikTok -algoritmini piti minut ajan tasalla kaikista asioista, joita hän/he -maailmankaikkeudessa tapahtuu, ja katselin, kuinka kaikki hyvästä ystäväni ja suosikki podcast -isäntäni lisäsivät hänet Instagram -biosiinsa. Olin niin panostanut muiden sukupuolimatkoihin, että vakuutin itseni, että minun on edelleen oltava yksin. Identiteetti on juoksevaa, se muuttuu koko ajan, Kertoisin itselleni. Vakuutin itselleni, että minun on oltava muutoksessa, että epätoivoni androgyynisen esityksen suhteen oli itse asiassa syvempi sukupuolihäiriö. Luin osan vanhoista kirjoituksistani Valtaistuinpeli aikakausi ja otin sitten puhelimeni esiin. Vaihdoin Instagram -bioni Sukupuoleni on Brienne of Tarth. Poistin pronominit ja painoin Tallenna. Kymmenen minuuttia myöhemmin vaihdoin sen uudelleen, apulaispäätoimittaja, hän. DashDividers_1_500x100 Joillekin outoille ihmisille karanteenia on ollut sukupuolisen euforian aika. 28-vuotiaalle Allie, trans-ei-binaarinen henkilö, pandemia on antanut tilaa tutkia sukupuoli -identiteettiä ja esitystapaa. Huomasin olevani epävirallinen noin kolme tai neljä kuukautta pandemian alkaessa ja aloin pyytää ihmisiä käyttämään heidät minulle. Allie kertoi minulle. Pandemia sattui samaan aikaan, kun Allie oli sinkku ensimmäistä kertaa 15 -vuotiaana. Tämä uusi vapaus ja eristäytyminen antoivat heille mahdollisuuden tutkia sukupuolen ilmaisua ilman välitöntä tarvetta tarroille. Muistan juuri ennen karanteenia, että yritin 'leimata' itseni naiselle, jonka kanssa seurustelin. Allie selitti. Muutamat etiketit, sanat tai lauseet, joilla leikin, olivat femme dirtbag, soft butch, chapstick bisexual tai tomboy femme. Mutta rehellisesti sanottuna en ole varma, mitä mikään niistä todella merkitsee minulle. Nyt heillä on ollut aikaa löytää sukupuolen ilmaisu ja itseluottamus mukavalla tavalla, minusta tuntuu kaikkein sukupuolesta euforisimmalta, kun pukeudun hieman 'maskuliinisemmin' ja heitän sitten neon-eyelinerin tai kirkkaan sinisen huulipunan, Allie sanoi. Leikkasin äskettäin hiukseni mulletiksi ja - poistan rintajärjestelmän, mutta: On todella rikos, etten tapaa muita homojen IRL: ää siitä, kuinka kuumalta näytän nyt.MainosSamoin, Chett D'Angelo on voinut tutkia uusia tapoja tuntea itsensä maskuliinisiksi. Saatuaan huippuleikkauksen vain muutama päivä ennen Yhdysvaltojen ensimmäistä lukitusta, D'Angelo on ottanut tämän ajan tutkiakseen maskuliinisuutensa kaikkia puolia. Hän antoi kiharat hiuksensa kasvaa aluksi - koska salongit oli suljettu ja sitten tarkoituksellisesti - ja käveli virtuaalisella kiitotiellä kukkien peittämässä mekossa, jonka hän lopulta poisti näyttääkseen uuden rintansa. Ennen karanteenia tunsin pitäväni kiinni sukupuolirooleista, Chett selitti. Minusta tuntuu, että pandemia auttoi minua ymmärtämään osia itsestäni, joihin en kiinnittänyt huomiota. [Kun palaamme normaaliin elämään], luulen, että tämä näkyy tyyliäni. En halua esittää naisellisuutta, mutta haluan tutkia, miten jokin perinteisesti naiselliseksi pidetty voi olla maskuliininen. Kysyin häneltä, oliko Harry Styles hänen tyylikuvakkeensa, ja hän vastasi: Kyllä, aivan. Tyylini voi olla juokseva ja silti samaistua mieheksi. DashDividers_1_500x100 Sukupuolipaniikkini loppu alkoi samalla tavalla kuin alkoi: haalareissa. Helmikuussa oli epätavallisen lämmin lauantai ja päätin lähteä kävelylle. Terapeutti kertoi minulle, että se saattaa auttaa masennustani pukeutumaan, kun menen ulos, joten kuorisin villahousuni ja pakotin itseni todelliseen asuun. Astuin suosikkipariini Dickien haalariin ja oliivinvihreään ja miesten nahkatakkiin, johon en ollut koskenut vuoteen. Vedin Timsin päälleni ja laitoin täyden kasvot meikkiä - mukaan lukien kirkkaan punainen huuli, joka pysyisi piilossa suosikki Adidas -naamioni takana. Sekoitin shagillani, kunnes jokainen kihara istui täysin vinossa, ja kävelin ulos ovesta.MainosNautin Brooklynin auringonpaisteesta ja tunsin jalkakäytävän saappaissani. Tunsin haalarini tutun jäykkyyden ja paistoin takkini metallisiin ääniin. Ohitin tyhjän kauppaikkunan, vilkaisten itseäni ja tunsin tunteen, etten ollut sukeltanut sen jälkeen, kun ensimmäisen kerran pukein napin painalluksen tärkeään tapahtumaan yliopistossa. Sydämeni hidastui ja huuleni osuivat hymyyn. Kallistin päätäni, tuijotin peiliini ja seisoin hetken siinä tunteessa, että näin ulkoisen version itsestäni, joka tuntui täsmälleen samalta kuin sisäinen versio. Se on tunne, jota voin kuvata vain euforiaksi, ja yhtäkkiä rauhallisuus valtasi minut. Heitin pääni taaksepäin ja nauroin, hyppäsin kahvilaan ja kallistin 200%ja juoksin kotiin. Tervehdin vaimoani ja sitten, ennen kuin otin edes maskin pois, vedin puhelimeni ulos ja avasin Instagramin. Päivitin bioni nopeasti: Hän/hänen/gay/androgyyni *huulipuna emoji sateenkaari emoji cartwheel emoji *.
Katso tämä viesti Instagramissa

Hannah Rimmin (@hannahrimm) jakama viesti



Kun ajattelen tätä kulunutta vuotta, olen hyvin tietoinen siitä, kuinka sisään pakottaminen, näkymättömyys pakotti pääni pyörremyrskyyn. Tunsin oloni niin mukavaksi sukupuoleni ja sukupuolen ilmaisuni suhteen, etten ymmärtänyt, kuinka paljon käsityksestäni itsestäni perustui siihen, että kaikki havaitsivat minut paitsi minä. Sitten vuonna 2020 ainoa paikka, joka minun piti havaita, oli internet, ja siksi pakkomielleni Instagram -biosta, jota ei ollut muutettu vuosiin, toivoen löytäväni uuden tavan tulla nähdyksi, jotta voisin paremmin nähdä itseni . Jos kaikki menee suunnitelmien mukaan, myöhemmin tänä vuonna nousemme piilopaikoistamme-joillakin on kiiltävät uudet pronominit tai uudet hiustenleikkaukset tai täysin uudet TikTok-innoittamat vaatekaapit. Mutta minusta tulen melkein samaksi. Vasta nyt olen hieman vahvempi ja hiukan turvallisempi siinä, kuka olen, kun kukaan - ja kaikki - eivät katso.Mainos Haastatteluja on muokattu pituuden ja selkeyden vuoksi. DashDividers_1_500x100 Tyyli on tehokas tapa ilmaista sitä, mitä arvostamme, hylkäämme, priorisoimme ja arvostamme. Vuoden äärimmäisten haasteiden ja muutosten jälkeen, 29 Iso (tyyli Ja ) Trendit kuvaa uusia tapoja, joilla pukeudumme elämäämme, paljastaen, mitä olemme käyneet läpi ja mihin olemme menossa.
ZX-GROD

Mainos Aiheeseen liittyviä tarinoita Haalari, joka pelasti sukupuolen esityksen Sukupuoli, vartalokarvani ja minä Tässä on syy, miksi pidän parempana vaatteiden vaihtoa ostoksiin