Se oli pahin asia, jonka olen koskaan tehnyt jollekin: Tunnustukset välttyvästä naisesta — 2024

Valokuvaaja Eylul Aslan Muutama vuosi sitten 32-vuotias Kari* muodosti 'syvän emotionaalisen siteen, joka alkoi rajata romanttista' naisen kanssa, jonka hän tapasi Twitterissä. Hän oli tuolloin parisuhteessa, joten hän ei ottanut sitä pidemmälle. Mutta jätettyään poikaystävänsä aiemmin tänä vuonna Kari päätti muodostaa yhteyden hänen kanssaan. 'Asiat tulivat nopeasti intiimeiksi', hän muistelee. Kun nainen lähetti hänelle harkitsevan lahjan elokuussa, Kari päätti: 'Oli aika todella yrittää tehdä tästä jotain ja näyttää hänelle, että välitän'. Kari lupasi matkustaa ympäri maata tapaamaan naista hänen syntymäpäivänään (COVID sallii). Hän veisi hänet kylpylään ja hienoon hotelliin, he tutkisivat yhdessä viehättävää kaupunkia. - Sanoin hänelle, että hoidan kaiken - suunnittelun, talouden. Sain bonusta töissä, jotta se ei olisi taloudellinen taakka. ' Pari pysyi yhteydessä syntymäpäivää edeltävinä viikkoina ja Kari vahvisti, että matka oli edelleen käynnissä.Mainos

Potkija? 'Hänen syntymäpäivänsä tuli ja meni, enkä suunnitellut mitään, en tehnyt mitään, en sanonut mitään.' Kari antaa meille käsityksen an välttävä nainen, kiintymystyyli, joka tyypillisemmin liittyy ihmisiin, jotka tunnistavat itsensä miehiksi, olipa kyseessä sitten vaikeasti tavoiteltava unelmavene Saranassa, joka haaveilee useissa treffeissä, tai sitoutumisfoobinen poikaystävä, joka vetäytyy pois väittäen tuntevansa itsensä 'tukehtuneeksi', aina kun aloitat läheisyyden .

Lapset, joilla on osa tarpeista tyydytetty, mutta monet laiminlyöty, kehittävät välttelevää tyyliä.





BHAVNA JANI-NEGANDHI 1950-luvulla brittiläinen psykologi ja psykiatri John Bowlby kehitti kiintymysteoria , puitteet ymmärtää, miten varhaisimmat suhteemme vanhempiemme tai ensihoitajiemme kanssa voivat vaikuttaa elinikäiseen sosiaaliseen ja emotionaaliseen kehitykseemme. Sitä on sittemmin sovellettu aikuissuhteisiin, erityisesti psykiatri ja neurotieteilijä tohtori Amir Levine ja psykologi Rachel Heller Liitetty , opas kiintymysteorian käyttämiseksi rakkauden löytämiseksi. Tunnistamalla oman kiintymystyylisi ja kumppanisi tai mahdollisen kumppanisi, Levine ja Heller väittävät, voit rakentaa vahvempia ja tyydyttävämpiä suhteita. Kiinnitystyylejä on kolme: turvallinen, ahdistunut ja välttävä ( tee testi itse selvittääksesi omasi). Turvallisuus on miellyttävää läheisyyttä ja ovat yleensä lämpimiä ja rakastavia, kun taas ahdistuneesti kiinnittyneet ovat huolissaan suhteistaan ​​ja kamppailevat tunteakseen olonsa turvalliseksi kumppaninsa kanssa. Karin kaltaiset välttelevät ovat itsenäisiä, emotionaalisesti kaukaisia ​​ja pyrkivät rinnastamaan läheisyyden itsenäisyyden menettämiseen. 'Lapset, joilla on osa tarpeista tyydytetty, mutta monet laiminlyötyjä, kehittävät välttelevää tyyliä', selittää kliininen psykologi Bhavna Jani-Negandhi. Kokemustensa ansiosta nämä lapset oppivat luottamaan itseensä omien tarpeidensa tyydyttämiseksi ja uskovat, että he eivät tarvitse muita läheisyyden ja emotionaalisen tuen vuoksi.Mainos

Aikuisina välttelevät voivat valita emotionaalisesti tavoittamattomia kumppaneita tai olla emotionaalisesti tavoittamattomia, sanoo vakituinen kliininen psykologi ja neuvontahakemiston jäsen Tohtori Jane Major . He voivat 'taistella ääntään tarpeidensa ja tunteidensa puolesta tai jakaa haavoittuvuutensa johtuen ehkä tajuton pelosta tulla hyväksikäytetyksi, hylätyksi tai jättää yksin sietämättömien tunteiden kanssa aiempien kokemusten perusteella.' Vaikka Kari sanoo, että hänellä oli 'kaikki aikomukset ja halut seurata', hän ei voinut. Nainen lopetti asiat pian. 'Hän sanoi, ettei hän voisi enää tehdä tätä - loukkaisin häntä liian syvästi enkä ollut osoittanut mitään vastuuta.' Kari pyysi anteeksi ja hyväksyi vastahakoisesti tarpeensa jatkaa. Sitten muutama viikko sitten nainen otti yhteyttä koiransa kuolemaan ja antoi Karille viimeisen mahdollisuuden korjata asiat. 'En vastannut.' Kari selittää itseään: '' Minun ei olisi ollut oikeudenmukaista sitouttaa häntä emotionaalisesti, se olisi ollut itsekästä ja rajoittaisi hänen tuskallisen kokemuksensa hyödyntämistä, koska tiesin, että jatkan vain nojautumista välttelevään kiintymykseeni tyyli.' Kari huomasi ensin olevansa välttävä, kun hän aloitti hoidon 12 vuotta sitten. Terapeutti ajatteli, että kiintymystyylien opetteleminen auttaisi häntä ymmärtämään joitain hänen 'huonosta ihmissuhdekäyttäytymisestään' (Karin sanat), jotka pilaavat hänen varhaisimmat ystävyyssuhteensa ja ilmeisesti edelleen tuhoavat hänen romanttisen elämänsä. 'Kaikki elämässäni oli yhtäkkiä järkevää - miksi en voinut muodostaa samoja läheisiä siteitä kuin muut, miksi en koskaan tavoittanut tai tuntenut oloni yksinäiseksi, miksi olin pakkomielle Videopelit . ''Mainos

Ymmärrän, että minun on käsiteltävä joitain monimutkaisia ​​ja vaikeita asioita ennen kuin otan muita vastaan ​​tulevaisuudessa. Se oli tuskallinen oppitunti, jonka toivoisin, ettei minun olisi koskaan tarvinnut oppia - tai ainakaan toisen henkilön kanssa, josta välitin.



KARI, 32 Päivä sen jälkeen, kun Kari oli lopettanut asiat naisen kanssa, hän otti esille välttyvän kiintymystyylinsä terapiassa. 'Nyt ymmärrän, että minun on käsiteltävä joitain monimutkaisia ​​ja vaikeita asioita ennen kuin otan muita vastaan ​​tulevaisuudessa. Se oli tuskallinen oppitunti, jonka toivoisin, ettei minun olisi koskaan tarvinnut oppia - tai ainakaan toisen henkilön kanssa, josta välitin. Kari sanoo, että se oli 'pahin asia, jonka olen koskaan tehnyt jollekin', ja jätti hänet tuntemaan olonsa alimmaksi, mitä hän on koskaan tuntenut. Kuitenkin joka kerta, kun tällainen suhde päättyy, hän myöntää olonsa helpottuneeksi ja onnelliseksi ollakseen jälleen yksin. Olen uupunut ja iloinen siitä, että heillä on havaittu vika, johon voisin keskittyä, jotta minun ei tarvitse jatkaa suhdetta. ' Kari osoittaa oman välttävän käytöksensä alkuperän suhteeseensa äitinsä kanssa: 'uraohjattu [ja] emotionaalisesti syrjäytynyt' nainen, joka synnytti hänet liian nuorena ja joka oli ainoa kotitalouden tarjoaja, jolla on arvostettu markkinointiura. ei voinut huolehtia hänestä alkuvuosina. Lapsena Kari leimattiin jatkuvasti 'hiutaleeksi', 'syrjään' ja 'epäluotettavaksi'. Hän ei koskaan ilmestynyt suunnitelmiin ystävien kanssa, vaikka hän todella halusi mennä. 'Ystäväni vitsailivat, että heidän täytyi aina tulla fyysisesti hakemaan minut. Äitini jopa maksoi minulle, että lähdin kotoa. ' Karin välttelevä kiintymystyyli vaikuttaa myös hänen perhesuhteisiinsa - hän kaipasi isoisänsä kuolemaa, koska hän 'tunsi olonsa epämukavaksi [perheensä] tunteista' ja myös useat aikuisten ystävyyssuhteet ovat hajonneet.Mainos'' Olen polttanut monia ystävyyssiltoja alas, kun esiin tulee kysymys vastuuvelvollisuudesta epäluotettavuudestani ja kyvyttömyydestäni vastata tunteisiin perinteisellä tavalla. '' Hänen täytyi oppia hallitsemaan odotuksia uusien ihmisten kanssa, jotka tulevat hänen elämäänsä - heidän on tiedettävä, että hän osallistuu harvoin syntymäpäiväjuhliin, käy elokuvissa tai osoittaa kiintymystä heitä kohtaan (vaikka ehkä haluaa). Ihmisten varoittaminen siitä, mitä he voivat odottaa häneltä ystävänä - eli hyvin vähän - on avain onnelliseen elämään minulle, joten yritän panostaa selittämään itseni ihmisille, joita haluan pitää lähelläni. 'Ei ole väliä oletko sielunkumppanini tai maailman siistein ihminen. Aivoni eivät yksinkertaisesti tiedä, miten kiinnittyä, ja voin vain tehdä työtä vähentääkseni sen aiheuttamaa haittaa. ' Vaikka Karin tarina on osoitus siitä, että naisilla voi olla välttyvä kiintymystyyli, välttävä käyttäytyminen liittyy tyypillisesti miehiin. Psykoterapeutti ja neuvontahakemiston jäsen Anne Glynn sanoo, että vaikka välttävä kiintymys näyttää olevan yleisempi miehillä, hän on työskennellyt 'huomattavan määrän' välttelevien naisten kanssa. 'Useimmissa tapauksissa he ovat kokeneet lapsuuden traumoja, kuten seksuaalista hyväksikäyttöä, laiminlyöntiä, hylkäämistä, vanhempien väkivaltaa tai vanhemman kuolemaa.' Glynn on myös työskennellyt useiden miesten kanssa parisuhteessa välttelevien naisten kanssa, jotka ovat kärsineet yrittäessään ylläpitää läheisyyttä ja luottamusta heidän kanssaan. Syy siihen, että välttäminen liittyy tyypillisemmin miehiin, Glynn uskoo, on se, että osa asenteista, joita yhdistämme tähän tyyliin, voi tuntua 'maskuliiniselta', kuten sitkeys, tunteiden puute ja itsenäisyys.Mainos'Me kaikki tunnistamme stereotypian vaikeasti määritettävästä' sitoutumisfoobista ', ja tämä termi on yleensä varattu miehille. Kuvittelemme, että naiset haluavat etsiä suhteita, rakkautta, sitoutumista, läheisyyttä ja äitiyttä, ja meidän on ehkä epämiellyttävää ajatella naisia, jotka eivät täytä odotuksiamme, Glynn päättää. Mutta kuten minkä tahansa käyttäytymisen suhteen, jonka olet sitoutunut purkamaan, myös kiintymiskäyttäytymistäsi on mahdollista muuttaa. Hoito on erittäin suositeltavaa, sanoo Relate -vanhempi käytännön konsultti Barbara Honey ymmärtääkseen, miten kehitit tämän ominaisuuden. ”Pienten riskien ottaminen, kuten rohkeus ilmaista tunteita tai vähitellen sallia itsesi päästä lähemmäksi jotakuta” voi myös auttaa välttäjiä muuttamaan mallejaan. Ja jos olet parisuhteessa välttäjän kanssa, 'saatat usein olla huolissasi ja peloissasi, että odotuksesi turvallisuudesta ja selkeydestä ovat kohtuuttomia.' Glynn vakuuttaa: 'He eivät ole. Levine ja Heller [kirjoittajat Liitetty ] sano: 'Olet vain niin tarpeellinen kuin tyydyttämättömät tarpeesi'. ' Mitä tulee Kariin, hän kannustaa vältteleviä muita kokeilemaan terapiaa ja olemaan täysin rehellinen istunnoissaan. 'Ehkä jonain päivänä pystyt muodostamaan neurotyyppisiä emotionaalisia siteitä, ehkä voitat suuren etäisyyden sinun ja muiden välillä. En ole saavuttanut matkaani sitä osaa. En usko tekeväni. Viestintä on toistaiseksi avain onneeni ja avain siihen, että en satuta muita ympärilläni. '' *Sukunimi pidätetään haastateltavan henkilöllisyyden suojelemiseksi