Olen itseopiskelija. Eron jälkeen tajusin, etten tiennyt kuinka auttaa itseäni — 2022

Kun olin 31 -vuotias, kävin läpi myrskyisä hajoaminen sen olisi pitänyt tapahtua kaksi vuotta aikaisemmin. Olin jättänyt huomiotta toistuvat taloudelliset kiistaamme, hänen vaeltavan silmänsä ja hänen vähäisen kunnioituksensa minua kohtaan, koska ajatus aloittaa uudelleen ja viivyttää avioliitto -tavoitteeni pelotti minua. Ajattelin, että jos kompensoin liikaa kaikilta puuttuvilta alueilta, pelikenttä tasoittuu ja suhde onnistuu. Yritin suunnitella treffi -iltoja kalliissa ravintoloissa edistääksemme kadonneen läheisyyden tunnetta, ja yritin olla hauskempi ja houkuttelevampi pitääkseni hänen huomionsa. Mutta asiat eivät koskaan parantuneet ja kolmen vuoden kuluttua olin uupunut. Lopulta erosimme.Mainos

Samoihin aikoihin minut yllättäen irtisanottiin 9–5 kirjoituskeikastani markkinointiyrityksessä. Olin myös freelancerina omatoimisena kirjailijana, sivutoimisena, jonka toivoisin muuttuvan kokopäiväiseksi uraksi. Kirjoitin aiheista, kuten kiusaamisen ylittämisestä, äiti-tytär-suhteiden dynamiikasta ja yleisestä onnellisuudesta-kuinka saavuttaa se, mikä häiritsee sitä. Nyt kun katson taaksepäin työhöni, huomaan, että se perustui asenteeseen, että mikä tahansa elämän osa voitaisiin saavuttaa, jos yrität ja jos se ei toimi, yrittää kovemmin. Olin luottanut tähän mantraan yrittäessäni pelastaa suhteeni. Kuitenkin löytää itseni yksin ja työttömänä järkytti uskoani vanhaan ajattelutapaan. Tunsin itseni ryöstetyksi tulevasta onnestani, enkä voinut lakata vertaamasta elämääni ystävieni elämään ja onnellisuuteen, joista suurin osa oli naimisissa perheiden kanssa. Tunsin katkeruutta ja jälkeenjääneisyyttä. Miksi oli elämäni liikkuu taaksepäin ? Miksi minäkään en voisi saada kaikkea? Ja kaiken tämän lisäksi tunsin syvää syyllisyyttä ystäväni katkeruudesta. Lopetin hetkeksi itseohjautuvien artikkeleiden kirjoittamisen kokonaan. Aina kun istuin tietokoneen ääreen, tunsin itseni petokseksi. Kukapa haluaisi kuunnella minua-itseopiskelija, joka ei voisi edes auttaa itseään? Silloinkin, kun olin epätoivoni paksuudessa, osa minua odotin katkeruuteni ja lannistumiseni katoavan ja haluni yrittää uudelleen. Yrittäessäni nostaa mielialaani, ryhdyin harrastuksiin, joita olen aina rakastanut, kuten ruoanlaittoon, ja otin käyttöön shih tzu Teddyni. Ja muutaman kuukauden kuluttua päätin, että on virallisesti aika noutaa itseni ja saada elämäni takaisin raiteilleen. Aivoriihi uusia ideoita artikkeleille ja aloitin pitching uudelleen - mutta toimittajat eivät koskaan vastanneet. Kokeilin käteni treffisovelluksissa - mutta en koskaan tuntenut yhteyttä. Näiden vastoinkäymisten lannistumana kirjoitin monia yksityiskohtaisia ​​tehtävälistoja ja vihkiytyin uudelleen työhön. Nostan kaksinkertaisen määrän artikkeleita ja jatkan kaksinkertaisesti treffejä ajattelemalla, että tämä ajaisi minut eteenpäin ja ulos lamasta. Vaikka tiesin, etten ollut täysin syyllinen suhteeni ja urani epäonnistumiseen - lähinnä siksi, etten pystynyt hallitsemaan kaikkia elämän osa -alueita - ajattelin, että voisin korjata itseni, jos vain työskentelin tarpeeksi nopeasti ja tarpeeksi. Mutta ajattelutavan siirtäminen kohti positiivisuutta vahvistamalla itsepuhelua-omatoimini neuvojen katkelmia-ei toiminut enää minulle. Ja, en tiennyt miksi.Mainos

Tajusin, että näkökulmani saattaa olla väärässä, minulle tuli hitaasti. Huomasin, että pyrin edelleen kohti samoja tavoitteita: kumppani ja kokopäiväinen kirjoitustyö. Mielessäni silmukoissa toistuvien voitettujen ajatusten toistuva teema oli, että olin pudonnut radalta ja minun oli palattava paikkaan, jossa olin ollut muutama kuukausi aiemmin. Mutta kun aika kului ja aloin hankkia kaivattua näkökulmaa asiaan entinen suhteeni ja työ, aloin kysyä itseltäni: Onko se niin hyvä idea? Minä tunsi olonsa ikään kuin olisin ollut lähempänä tavoitteitani ennen hajoamista ja lomautusta, mutta se ei oikeastaan ​​pitänyt paikkaansa, koska olin valinnut pikakuvakkeita päästäkseni sinne, missä halusin olla elämässäni, strategia, joka ei todellakaan toiminut ulos minulle. Esimerkiksi olin pysynyt huonossa suhteessa saavuttaakseni avioliittoideani, jonka luulin tekevän minut onnelliseksi, vaikka kumppanini ei. Mutta itse asiassa, jos olisin kulkenut käytävää pitkin, en olisi koskaan ollut tyytyväinen häneen - enkä halunnut sitä itselleni. Niin hämmentynyt kuin olin myöntää se, opin myös, että yksinkertaisesti haluaminen - ja yrittäminen todella kovasti - ei oikeuta sinua saamaan sitä. Jälkeenpäin ajateltuna vaikuttaa naurettavalta ja ehdottomasti etuoikeutetulta, että tajusin tämän vasta 31 -vuotiaana. Mutta niin suuri osa itsepalvelua ja itsensä kehittämistä koskevasta kielestä vahvistaa ajatusta siitä, että onnellisuus on mittari, joka on sekä sinun hallinnassasi että tarkoitus levätä sataprosenttisesti koko ajan. Jos se laskee sen alle, se tarkoittaa, että ongelma on korjattava STAT. Tämä ajattelutapa kannustaa ihmisiä syyttämään itseään tyytymättömyydestä tiettyyn elämänalueeseensa. Se saa ihmiset näkemään tavoitteensa jonkinlaisena palkintona tai saavutuksena, joka täydentää heidät ja edistää ikuisen ilon tilaa. Mutta elämä ei toimi näin.MainosHyväksyin tyytymättömyyteni ei ollut vaivannäön aiheuttama. Se ei saanut minua tuntemaan maagisen onnellisuutta siitä, missä olin elämässäni; Halusin edelleen rakastavan kumppanuuden, joka voisi lopulta johtaa avioliittoon, ja halusin myös vakaan uran. Pelkäsin myös luopua kokonaan elämästäni ja ihmettelin, mitä se merkitsisi tulevaisuudelleni. Mutta tämän näkökulman muutoksen myötä oli myös vapautta. Kun lopetin laser-keskittymisen seuraavan merkittävän toisen löytämiseen, aloin käydä treffeillä mahdollisuus oppia tuntemaan ihmisiä - voinko nähdä tulevaisuuden heidän kanssaan vai ei. Rentouduin enemmän otteluideni kanssa, koska en enää tuntenut painetta olla aina paras versio itsestäni. Päivämäärieni laatu parani. Pian aloin tavata ihmisiä kuukausia kerrallaan syvempien yhteyksien mahdollistamiseksi. Ja nyt olen ollut nykyisen kumppanini kanssa yli vuoden. Yksinäisten vuosieni aikana tajusin, että olin odottanut kumppanin täydentävän minua, mikä sai minut etsimään hypoteettisia yhteensopimattomuuksia tapaamistani ihmisistä ja sai minut vastahakoiseksi antamaan vartijani alas ja osoittamaan omia puutteitani. Nyt kun en enää tarve
ZX-GROD
henkilö täydentää minua, olen vapaa haluamaan henkilö, puutteet ja kaikki, mitä olen löytänyt, antaa rakkaudellisemman ajattelutavan ja suhteen. Kun luovuin vanhoista itsehoitomantroistani tämän eron jälkeisen ajan, sain myös realistisen kuvan urastani. Lopetin haun erittäin kilpailukykyisille kirjoituspaikoille. Kun tulin rehelliseksi itselleni, tiesin, että halusin - ja suoraan sanottuna tarvitsen - työtä vakaammalla alalla. Hain ja hyväksyin akateemisen kirjoittamisen. Se oli vähemmän lumoava kuin työpaikat, joita olin yrittänyt saada niin kovasti, mutta huomasin pian kasvavani kiinnostavilla alueilla, kuten verkkosivujen kehittämisessä. Yritin asettaa itsetunnon etusijalle omaehtoisuuteen nähden ja lopetin keskittymisen laskeutumispaikkoihin ja aloin kirjoittaa itselleni. Tein kolme tuntia yöllä kirjoittaakseni mitä halusin, mikä lopulta muuttui ensimmäiseksi kirjaksi .MainosKirjoitan edelleen itseapua käsitteleviä artikkeleita, mutta neuvoni ovat hyvin erilaisia. Tiedän omakohtaisesti, että kliseet, jotka tunkeutuvat niin paljon itseohjautuvaan kirjoittamiseen-kuten onnellisuus voi olla jatkuva tila ja voimme hallita tuloksiamme-ovat itsekeskeisiä ja myrkyllisiä. Ne johtavat meidät valheellisesti uskomaan, että aina kun yritämme jotain, meillä on oikeus siihen, mikä on ajattelutapa, joka johtaa väistämättä pettymykseen ja turhautumiseen. Kirjoitan nyt siitä, kuinka tukea ja rakastaa itseäsi kaikissa siirtymissä, ja tutkia, kuinka määritellä uudelleen, mikä voi tehdä meidät onnellisiksi nykyhetkessä. Kannatan sitä, että avaamme mielemme ja vapautamme tarpeen hallita tuloksia. Mutta tiedän myös, että tämä on helpommin sanottu kuin tehty, ja että sen tunnustaminen et ole 100% onnellinen Se, missä olet tietyillä elämänalueilla, ei tarkoita, että teet jotain väärin. Tänään olen vihdoin rehellinen - itselleni ja neuvoilleni. Luulen, että se tekee minusta suhteellisemman ja varmasti myös paljon nöyrämmän. Enkä häpeä, että kesti 35 vuotta oppia, että onnellisuus voi tulla sudenkuopista, kuten erosta. Uusi mantrani, jonka pidän lähellä sydäntäni joka päivä, on se, että tulen aina oppimaan riippumatta siitä, missä olen elämässäni. DashDividers_1_500x100 Tervetuloa Single Filesiin. Cambra-lehden joka toinen kuukausi ilmestyvän sarakkeen jokaisessa erässä on henkilökohtainen essee, joka tutkii ainutlaatuisia iloja ja haasteita, jotka johtuvat naimattomuudesta juuri nyt. Onko sinulla oma idea, jonka haluat lähettää? Sähköposti single.files@vice.com. Mainos Aiheeseen liittyviä tarinoita Seurustelin saman kaverin kanssa. Näin lopetin Olen sinkku ja saan ystäviltäni kaiken tarvitsemani Opas moderniin rakkauteen kausi 2