Olen 31-vuotias leski, enkä tiedä minne mennä täältä — 2022

Olen aivan liian nuori tähän. Tämä on lause, jonka olen sanonut päässäni (ja joskus ääneen) uudestaan ​​ja uudestaan ​​viime vuosina. Kun miehelläni Jonilla todettiin terminaalinen aivokasvain vuonna 2018, olimme molemmat vain 28 -vuotiaita. Emme ole tarpeeksi vanhoja tähän paskaan, ajattelin (äänellä Ray Murtagh käyttäjältä Tappava ase , luonnollisesti ). Kun Jon kuoli viime vuonna, vain 30 -vuotiaana, ajattelin, Näin ei voi tapahtua - olemme liian nuoria . Nyt olen 31 -vuotias, ja aina kun minun on valittava ruutu tunnistaakseni itseni leskeksi - jotain, mitä tapahtuu useammin kuin luulisi -, minussa on silti kaikki, enkä tee siihen merkintöjä: Tämä on hullua ? !!MainosKun kuulen sana leski, mieleni kuvittelee heti 90-vuotiaan naisen, joka on pukeutunut mustaan ​​viktoriaaniseen pukuun ja tuijottaa surullisesti ulos 1800-luvun englantilaisen mökin ikkunasta. Toki tuo mielikuva on eräänlainen arkaainen, mutta popkulttuuri on kertonut meille, että lesket näyttävät Dowager Countessilta Downton Abbey
ZX-GROD
tai joku naisista Kultaiset tytöt. Ja vaikka rakastan 80 -luvun sisustusta ja varhaista nukkumaanmenoa, se on niin lähellä kuin pääsen täyttämään kyseisen lesken stereotypian. En vain voi liittyä. Kun käännät huomiosi leskiin, se on kuitenkin täysin erilainen tarina. Muista Danny Tanner Täysi talo? Entä Michael Bluth Pidätetty kehitys tai Maxwell Sheffield Nanny? Nämä miehet ovat kaikki ihastuttavia ja nuoria ja suhteellisia; heidät kuvataan vahvoiksi ja herkiksi, houkutteleviksi ja syviksi. Ja he ovat vain muutama mies pitkässä luettelossa lesken sydänsuruja televisiosta ja elokuvista, kuten Loma, rakkaus itse asiassa ja Uneton Seattlessa. Leskiä naiset sitä vastoin kuvataan johdonmukaisesti vanhoina, ahdistuneina kissoinaisina - puhumattakaan jättiläisistä dating -punaisista lipuista. Mutta näin en tunne. Joten minun on luotava oma mallini siitä, miltä se näyttää söpöltä, taitavalta, nuorelta leskeltä (jos se kuulostaa omahyväiseltä, se on ollut vaikea vuosi-anna minun olla). Ja rehellisesti, se voi olla uuvuttavaa ja hämmentävää. Jopa elämäni yksinkertaisimmat piirteet tuntuvat nykyään vieraiden sosiaalisten normien miinakentältä, jota en oikein tiedä käsitellä.MainosMiten nuoren lesken pitäisi toimia? Näytänkö liian onnelliselta? Liian surullinen? Mainitsinko Jonin liikaa tässä keskustelussa? Enkö maininnut Jonia tarpeeksi? Näyttääkö tämä asu minusta todella paskalta, mutta ihmiset ovat pahoillani puolestani, joten he eivät ole rehellisiä siitä? Kaikki nämä kysymykset johtavat suureen: Teenkö tämän oikein? Tiedän, että oikeaa vastausta ei ole, ja tiedän (toivon), että tuomitsen itseni ankarammin kuin muut tuomitsevat minut. Mutta tunnen edelleen painetta olla viileä leski, joka ei ole häpeä, mutta on silti, tiedäthän, asianmukaisesti masentunut. Haluan ihmisten ajattelevan, että olen onnistunut pitämään elämäni yhdessä - mutta minä myös haluan heidän tietävän taianomaisesti, kun minulla on vaikea päivä. Ja aina, haluan ihmiset puhumaan minulle Jonista. Itse asiassa ajattelen sellaisen T-paidan tekemistä, jossa lukee KYSY MINULTA KUOLLELTASEMMASTA, koska tiedän, että ihmiset tuntuvat oudolta tuodessaan hänet luokseni, mutta se on paljon oudompi teeskennellä, ettei hän ole edelleen suurin osa elämääni. Suhteeni kaikkiin elämäni asioihin ovat muuttuneet, mutta myös suhteeni itseeni on muuttunut. Olen edelleen järkyttynyt siitä, että löysin itseni tänne, ja kun katson tulevaisuuteen, en ole enää aivan varma siitä, mihin kuulun tai mitä haluan. Yksinoloksi kutsuminen tuntuu erityisen absurdilta juuri nyt; En olisi koskaan uskonut, että minun pitäisi käyttää tätä sanaa kuvaamaan itseäni uudelleen, ja vaikuttaa riittämättömältä kuvaamaan tilanteeni todellisuutta. En väitä olevani sinkku hauskalla, voimaannuttavalla Beyoncé-laita-rengas-on-tavalla tavallaan.MainosYstäväni häissä äskettäin sain uuden muistutuksen tilanteeni monimutkaisesta todellisuudesta paikakortin muodossa. Kaunis käsikirjoitus sanoi Rouva Erica Finamore . Siitä tuli heti pahoinvointi. Ystäväni puolustukseksi on ilmeisesti asianmukaista etikettiä kutsua leskiä rouvaksi ikuisesti. Mutta kaikki oli siinä kortissa: olin naimisissa, mutta olin myös yksin. Kun hitaat tanssit tulivat ja jäin istumaan, se alkoi uppoutua: Huolimatta kahdesta kultaisesta häänauhasta, joita käytän edelleen, nyt oikealla nimettömällä sormellani, olen todella sinkku. (Voi, oi, oh ...) En halua olla yksi nimi paikkakortissa ikuisesti, mutta en ole varma, milloin olen valmis tarvittaviin toimiin ei olla. Tällä hetkellä tunnen olevani paremmin yksin kuin koskaan ennen. Tämä johtuu osittain siitä, että tieto siitä, että olin kelvollinen rakastamaan jonkun niin suurenmoisen kuin Jonin rakkautta, on tehnyt minusta luottavaisemman siitä, kuka olen ihmisenä, riippumaton muista. Tiedän nyt, että pystyn kävelemään uskomattoman vaikeiden asioiden läpi, kun minun on pakko - vaikka minun on tehtävä se yksin. DashDividers_1_500x100 Tervetuloa Single Filesiin. Cambra-lehden joka toinen kuukausi ilmestyvän sarakkeen jokaisessa erässä on henkilökohtainen essee, joka tutkii ainutlaatuisia iloja ja haasteita, jotka johtuvat naimattomuudesta juuri nyt. Onko sinulla oma idea, jonka haluat lähettää? Sähköposti single.files@vice.com. Mainos Aiheeseen liittyviä tarinoita Etsitkö rakkautta, mutta ilman suhdetta Olen eräänlainen intialainen nainen, joka haaveilee häistä Kuinka voimme surra 294025 elämää?