Suutelen vanhempiani huulille ja olen loistava, kiitos !! — 2022

Getty Images. Äskettäin vanhempani tapasivat kumppanini vanhemmat ensimmäistä kertaa. Meillä oli ihana päivä täynnä herkullisia ruokia, korttipelejä ja jutustelua, mutta kun oli aika erota, olin yhtäkkiä hieman ahdistunut jättäessäni hyvästit äidilleni ja isälleni. Miksi juuri? Lähimmäisessä perheessäni on tapana ilmaista arvostusta ja rakkautta huulilla. Me teemme sen, kun sanomme hei, teemme sen, kun avaamme lahjoja tai sydämellisiä kortteja toisiltamme, ja kyllä, teemme sen, kun sanomme hyvästit. Mutta olen nyt lähes 30, joten tiedän, että tämä on kaukana normista monille amerikkalaisille perheille. Ja siksi, kun jätin kanssani hyvästit sinä päivänä, minun piti aktiivisesti muistuttaa itseäni, Okei, älä suutele isää huulille, kun he lähtevät . - Lause, jonka tiedän hyvin, kuulostaa häiritsevältä monille. Pelkäsin kuitenkin, että kumppanini perhe luulee meidän olevan täydellisiä ja täydellisiä kummoja ja kyseenalaistavat, mihin villin sopimattomaan sotkuun heidän poikansa oli saanut heidät.MainosVaikka en ole henkilökohtaisesti kokenut, että joku häpeäisi minua suutelemaan äitiäni tai isääni huulille, niin usein, a julkkisvanhempi lähettää kuvan itseään suudellen lapsiaan suuhun ja seuraan, kuinka Twitterin käyttäjät, Instagram -kommentoijat ja talk -show -persoonallisuudet repivät heidät täydellisiksi paloiksi tästä oletetusti ilkeästä käytöksestä. Se on tapahtunut Hilary Duff , David beckham , Gabrielle Union , Tom Brady , ja joka kerta teen mieleen muistiinpanon, etten koskaan näytä tätä käytäntöä julkisesti, kuten kyseinen julkkis juuri teki. Ajattelen myös, Mikä on iso juttu? Sitten kirjoitan siskolleni nauramaan siitä, kuinka olemme ilmeisesti inhottavia, koska jopa aikuisina suutelimme kaikkia lähisukulaisiamme - kyllä, myös isääni ja veljeäni, anteeksi ei anteeksi - huulille ilman hetkeäkään ajattelin. Jokainen lähipiirini henkilö on hellä ja ilmeikäs, ja olen aina pitänyt tätä kauniina lahjana. Lapsena, kun isäni tuli joka ilta töistä kotiin, vanhempani suutelivat toisiaan epäilemättä ja omaksuivat niin kauan, että me lapset haluaisimme mukaan toimintaan. Juoksisin heidän luokseen ja sanoisin: 'Hissi auki!' ja he tekisivät halaukseen juuri sen verran tilaa, että voisin puristaa itseni sisään ja nauttia makeudesta. Joulukorteissamme oli yleensä minun, siskoni ja veljeni, ei vain rivissä vierekkäin sovitussa juhla-asussa, vaan kädet käärittyinä toistensa ympärille täysin epävakaalla tavalla, koska juuri niin me olimme levossa.MainosMuut perheet kommentoivat tätä usein, mutta ei koskaan tullut mieleeni, että he pitivät sitä outona, puhumattakaan pahasta. Itse asiassa peruskoulussa paras ystäväni kertoi minulle, että hän oli kysynyt sisareltaan, miksi he eivät pitäneet kädestä kävellessään ostoskeskuksessa kuten perheeni - hän kaipasi samaa yhteyttä. En ole koskaan epäillyt hetkeäkään, että vanhempani ja sisarukseni todella rakastavat toisiaan - ja minua - koska emme ilmaise sitä vain suullisesti, vaan ilmentämme tunteita. Ja rakkauden ulkoistaminen sisältää meille joskus suutelua suulle. Jos tämä teko on saanut minut tuntemaan oloaan arvostetuksi, niin mikä siinä on niin väärin? No ilmeisesti paljon? Tämä on valitettavaa minulle, jollekin, joka on pitkään ajatellut, että kaikkien, jotka ovat niin suuttuneita, on rentouduttava. Mutta vanhemmuuden asiantuntija, kasvatuspsykologi ja käyttäytymisanalyytikko Tohtori Reena B.Patel sanoo, ettei hän suosittele vanhempia suutelemaan lapsiaan huulille minkä tahansa ikä, koska 'siitä tulee epäselvä viiva'. 'Kyllä, se on söpöä, kun he ovat pieniä, mutta miten sitten luodaan ja opetetaan henkilökohtaisia ​​rajoja ja henkilökohtaista tilaa? Mihin he vetävät rajan? ' hän kertoo minulle puhelimessa. 'Ei ole helppo oppia. Jos teemme sen rakkauden ja kiintymyksen vuoksi ja osoitamme, että välitämme jostakin, niin kuka me olemme kertomaan lapselle, ettet voi välittää yhdestä ihmisestä toiseen? Koko tavoite on opettaa ystävällisyyttä ja myötätuntoa, joten siitä tulee heille hyvin harmaa. 'MainosMutta miksi suuteleminen ylittää monien rajan? Onko se todella paljon intiimimpi kuin halaaminen? Eikö olisi yhtä sopimatonta lasten halata ystäviään tai luokkatovereitaan ilman suostumusta kuin suudella heitä? Ei Amerikassa, ei. Mutta tohtori Patel, jolla on tausta kulttuurineuvonnassa, sanoo, että on olemassa maita, kuten Etelä-Afrikka ja Australia, joissa suljetut suukot ovat laajalti hyväksytty tervehdys. Eurooppalaiset vanhemmat ovat myös yleensä 'löysempiä' lastensa kanssa, hän sanoo. Mutta puritaanisten juuriemme ansiosta amerikkalaiset pyrkivät seksuaalisuuteen, mikä ei ole luonnostaan ​​seksuaalista, ja tuomaan häpeää kaikenlaisiin tilanteisiin, joihin se ei kuulu. - Kun suudellaan lapsiamme, varsinkin kun he ovat nuoria, he matkivat kaikkea, mitä teemme, joten he mallinnavat sen heidän nukkevaununsa tai tukkoinen , ja mielestämme se on söpö '', tohtori Patel sanoo. 'Mutta jossain vaiheessa, kun lapsi tulee kouluikäiseksi, se ei ole enää söpö. Mitä tapahtuu, valitettavasti, onko yhteiskunnassamme leimautumista, ja haluammeko, että lapsemme joutuu käsittelemään sitä? '' Tämä on oikeudenmukainen asia, koska useimmat vanhemmat haluavat tehdä kaikkensa suojellakseen lapsiaan muilta tunteilta, ja seksuaalisen häpeän kokeminen voi tehdä pysyviä vahinkoja, mutta se myös osoittaa, että suostumuksen antavien perheenjäsenten suudlemisessa ei ole mitään vikaa ja että yhteiskunta on heijastaa moraalittomuutta suudeluun. Sitä paitsi, eikö se lannista ihmisiä tekemästä kaikkea yhdessä vain jatkaa tabun säilyttämistä ja vaikeuttaa lasten ymmärtämistä vivahteista ja ymmärtää, että kaikki maailmassa eivät tee kaikkea samalla tavalla?MainosKun olin lapsi, huomasin, että monet ystäväni vanhemmat eivät olleet niin kiintyneitä heihin kuin vanhempani olivat kanssani, mutta en koskaan muista häpeää siitä, miten toimimme, enkä hämmennystä rajoista ystävieni ja luokkatoverieni kanssa. Ehkä tämä johtui siitä, että huomasin, kuinka vanhempani olivat vuorovaikutuksessa muiden perheemme ulkopuolisten kanssa. He eivät koskaan asettaneet huijauksia ystävilleen tai työtovereilleen - eivätkä hauskalla tavalla - tehneet sitä omien vanhempiensa tai sisarustensa kanssa. Aivan kuten jokaisella kulttuurilla on omat norminsa suudella, meidän viiden hengen kotitaloutemme oli oma alakulttuurinsa ja omat norminsa. Tohtori Patel vakuuttaa minulle, että se on okei. 'Ei ole yhtä opasta. Haluan, että perheet tuntevat olonsa mukavaksi tehdä parhaansa perhedynamiikassaan '', hän selittää. 'Minusta on vain tärkeää saada tietoisuus siitä, että teet jotain perheenä, etkä pakota toiselle.' Tätä silmällä pitäen perheen halaamista ja suutelua voitaisiin käyttää mahdollisuutena opettaa lapsille suostumusta. Aikuiset voivat mallintaa, että kiintymyksen julkiset näytöt ovat hyväksyttäviä niiden keskuudessa, joiden kanssa heillä on läheiset suhteet, ja he voivat myös kysyä tämän piirin ulkopuolisilta, ovatko he halattavissa. Ja jos joku tuosta sisäpiiristä ei tunne kosketusta milloin tahansa, aikuinen voi mallintaa suostumuksensa kunnioittamalla välittömästi sitä rajaa, joka asetettiin paikalleen. Sitten, kun lapset siirtyvät sen ikärajan ulkopuolelle, kun he oppivat sosiaalista käyttäytymistä ensisijaisesti seuraamalla muita - yleensä noin 7 -vuotiaita - vanhemmat voivat alkaa kehittää sopivia keskusteluja suostumuksesta halauksen ja suudelun yhteydessä. '' Joskus vanhemmat kokevat, että heidän ei tarvitse keskustella suostumuksestaan, ennen kuin heidän lapsensa saavuttavat murrosiän, mutta näiden keskustelujen on tapahduttava jopa peruskoulun tasolla '', tohtori Patel korostaa, että tämä on jotain opettavaa kaikki lapset. Avoimella viestinnällä on keskeinen rooli siinä, että lapset ymmärtävät suostumuksen, ja mitä enemmän puhumme suudelmista, halaamisesta, koskettamisesta tai oikeastaan ​​mistä tahansa muusta, sitä vähemmän leimautuu. Tohtori Patel mainitsee esimerkin, johon vanhemmat voivat törmätä: ”Kun pudotat lapsesi kouluun, he saattavat tuntea olonsa hämmentyneeksi eivätkä haluaisi suudella sinua, vaikka haluaisitkin. Meidän on oltava tietoisia siitä, mitä he tuntevat, ja sitten keskusteltava heidän kanssaan. ' Lapsen iästä riippuen vanhempi voisi sitten selittää, että ei haluta tulla suutelluksi julkisesti, on hyvä, koska se on sosiaalinen normi, jonka lapsi on ottanut vastaan ​​ja että tällä halulla ei ole mitään tekemistä vanhemman ja lapsen rakastakaa toisianne. 'Anna päivän päätteeksi oman lapsesi asettaa rajansa. Heidän on hyvä asettaa nämä terveet rajat, koska se koskee heidän omaa kehoaan ', tohtori Patel sanoo. 'Olemme täällä edistääksemme yksilöllisyyttä ja itsenäisyyttä.' Jos teet sen onnistuneesti, ehkä jonain päivänä sinulla on lapsi, joka tietää rakastavansa, kunnioittaa muiden henkilökohtaisia ​​rajoja ja kirjoittaa 1400 sanan artikkelin häpeämättömästi julistaen, että he ajattelevat suutelevansa perheenjäseniä suulla on hienoa, itse asiassa!