Seurustelin saman kaverin eri versioiden kanssa vuosia. Näin lopetin — 2022

Jos kysyisit minulta, miten voin, esimerkiksi kaksi vuotta sitten, olisin tarjonnut jonkin muunnelman: Olen hyvä! Ja minä olin! Olin juuri saanut hienon työpaikan kiiltävässä aikakauslehdessä New Yorkissa; Minulla oli tiivis ryhmä läheisiä tyttöystäviä; Instagram -kohokohtani olivat (ärsyttävän) kuratoituja espresso -martinien ja kulmakirjakauppojen tilannekuvilla. Tunsin oloni hyväksi - jopa hyväksi. Toki voisin olla liiallinen huolestutin, mietiskelemään turhia ajatuksia ja puren kynsiäni nopeasti. Mutta ahdistukseni tuntui hallittavalta. Ja minä varmasti en usko, että se vaikuttaa suhteisiini. Itse asiassa olin ylpeä siitä, että olen huoleton ja mukana kulkeva kumppani.MainosKunnes, toisin sanoen, tajusin, että olin seurustellut saman, hirvittävän minulle tyypin kanssa-uudestaan ​​ja uudestaan. Vaikka kaveri muuttuisi, hänen keskipisteensä pysyi samana. Hän oli räikeä ja epäselvä, emotionaalisesti tavoittamaton ja etäinen, todellinen herra Big Sinkkuelämää tyyppi. Muotojen vaihtaminen oli The Guyn tunnusmerkki. Se alkaisi aina samalla tavalla: alkaisin seurustella lähtevän hurmaajan kanssa, jolla oli suuria ideoita (jotka olivat itse asiassa koskaan enemmän kuin tyhjiä ehdotuksia); tai villisti luova taiteilija (kiinnostunut vain seuraavasta projektistaan); tai tunteeton kivittäjä (joka mieluummin istuu sisällä ja katselee uusintoja Myytinmurtajat kuin vaivautua). Lopulta kuitenkin näiden kaverien erot alkoivat kadota, ja he paljastivat saman vanhan taipumuksen juosta kuumana ja kylmänä tunteillaan, katoamaan tuntikausiksi tai päiviksi juuri silloin, kun tarvitsen niitä eniten, ja mikä pahinta. kaikki, palatakseni takaisin elämääni juuri kun aloin päästä niistä yli. Heistä kaikista tuli juuri The Guy. Olisin ehkä seurustellut miehen kanssa ikuisesti. Mutta kaksi tapahtumaa auttoi minua näkemään syklin, jossa olin, ja antoi minulle mahdollisuuden päästä eroon. Ensinnäkin päädyin tapaamaan kaveria uudelleen , ja kokemus oli niin tuskallinen - ja niin tarkka jäljennös useista viimeisistä suhteistani -, että pystyin vihdoin astumaan taaksepäin ja näkemään mallin ja ymmärtämään, että se ei ollut vain kaveri, se oli myös Minä . Tajusin, että joka kerta kun aloin nähdä jonkun uuden, taputin itseäni selkään, koska olin niin joustava. Tämä suhde oli erilainen,
ZX-GROD
Luulisin. Olin turvassa, luottavainen - innostunut nauttimaan treffien alkuvaiheista ja näkemään, miten asiat etenivät. Mutta pian tulin epävarmaksi ja tarpeelliseksi. Muuntaisin tyypillisestä rento itsestäni jonnekin, joka kirjoitti kiihkeästi lähetä minulle tekstiviesti puhelimeeni, kunnes aloin väistämättä vihata sitä, kuka minusta tulisi: Tyttö.MainosKerran aloin kysyä itseltäni miksi Tein samaa diaa viileydestä kiinni, tajusin, että se ei johtunut minusta luontaisesti viasta, vaan sen vuoksi, että kaikki nämä kaverit kohtelivat minua samalla tavalla. Luvatut päivämäärät eivät koskaan toteutuneet. Viestintä katkesi aina. He tulivat hakemaan apua kriisitilanteessa ja katosivat, kun tarvitsin samaa. Ja kun he vetäytyivät, minut imeskeli. Tulisin raivoissani, kun en koskaan nähnyt lähtevän hurmijan suunnitelmien toteutuvan; Kiinnostuisin siitä, miksi hillitty stoner haluaisi katso Netflixiä yksin kuin viettää aikaa kanssani. Mutta vaikka minusta oli tulossa samantyyppinen henkilö, koska seurustelin saman henkilön kanssa, minulla oli silti ongelma: minulla ei ollut aavistustakaan, miten lopettaa. Sitten saapui toivonpilkahdus terapeutin välityksellä - tosin ei minun. Tuolloin minulla oli kirjoituskeikka lehdessä, ja minua pyydettiin haastattelemaan terapeutti palaa heidän terveydestään ja hyvinvoinnistaan. En muista mistä artikkelista oli kyse, mutta en koskaan unohda haastattelua. Koko aamun olin avaruudessa ja hajamielinen. Olin viettänyt tuon päivän - ja muutama päivä ennen sitä - murehtimassa kaveria. Hänellä oli vaikeita aikoja, mikä tarkoitti, että hän oli erittäin läsnä elämässäni. Hän halusi jatkuvasti jonkun rauhoittavan ja rauhoittavan häntä. Ja olin enemmän kuin iloinen voidessani olla tuo henkilö - vaikka hänen ongelmiensa paino murskasi minua hitaasti.MainosVaikka olin vain puolittain läsnä, jotain, mitä terapeutti sanoi nopeasti, kiinnitti huomioni. Jalokivisävyisessä yläosassa, jossa hiukset oli vedetty löysään pullaan, muutama säie pakeni kehystämään kasvojaan, hän kuvaili jotain, jota kutsutaan kiinnitystyyleiksi, joiden hän sanoi viittaavan tapaan, jolla suhtaudut muihin ihmisiin. Sitten hän kuvasi ahdistunut/välttävä ansa . Siellä on push/pull -mekanismi, joka pitää suhteen hengissä, hän sanoi. Kun joku, jolla on ahdistunut kiintymystyyli, seurustelee jonkun kanssa, joka välttää, hän sanoi, että se näyttää yleensä tältä: Kun ahdistunut kumppani lähestyy, välttelevä pakenee. Lopulta ahdistunut luovuttaa-siinä vaiheessa välttyvä henkilö, joka kaipaa läheisyyttä, palaa, mikä johtaa lyhytikäiseen sovintoon. Sitten sama sykli alkaa uudelleen. Se voi tuntua siltä, ​​että olet jumissa silmukassa tai karusellissa tai missä tahansa muussa syklisessä helvetissä, johon haluat verrata sitä. Ja minä elin sitä. Vaikka kumppanit onnistuisivat pääsemään irti, terapeutti selitti, että ahdistuneet ja välttelevät ihmiset etsivät usein toisiaan ihmissuhteista, koska he ovat kumpikin sellaisia, joihin toiset ovat tottuneet. Ahdistuneet hyökkääjät odottavat kumppaneiden olevan emotionaalisesti tavoittamattomia, ja välttelevät hyökkääjät odottavat tuntevansa olonsa tukahdutetuksi ihmissuhteissa. Push-pull-mekanismi saattaa tuntua kauhealta, mutta se tuntuu myös tutulta, ja sitä voi olla vaikea paeta. Hänen puhuessaan jokin tarkentui. Mies oli aina lähellä hän tarvitsi apua. Mutta kun tarvitsin samaa, hän perääntyi. Hämmästyin, hän sanoi, pakenessani toiseen suuntaan pienimmänkin todellisen läheisyyden nähden. Ja kun hän palasi väistämättä, unohdin kuinka manipuloiva hän voisi olla. Hän voisi olla kiltti, mutta julma kaksi kertaa useammin. Hän oli emotionaalisesti kaukana ja minä olin heikko. Joten vaikka olimme oppikirjan määritelmä absoluuttiselle paskamyrskylle, kiertäisimme aina takaisin toisiimme, aivan kuten minä ja kaikki muut hänen edessään olevat kaverit.MainosSinä yönä, kun tulin töistä kotiin, kirjoitin kuumeisesti Googleen, MITEN PYSÄYTÄN AHDISTUNEEN/VÄLTÄVÄN LOUKUN. Siemailen lasillista viiniä, kun napsautin artikkeleita, aikomalla poistaa joitakin huonoja ihmissuhteita. Luulen, että luulin voivani tehdä vähän työtä itseni kanssa, ja suhteeni kaveriin selkiytyy. Mutta huomasin nopeasti, että tie eteenpäin ei olisi niin yksinkertainen. Liitetyylit ovat syvällä, ja tarvitsin enemmän apua kuin Google voisi tarjota. Anna: terapia (eikä myöskään aikakauslehden haastattelun varjolla). Hyvä terapeutti auttoi minua näkemään, että minua ei enää tarvinnut kiduttaa The Guyn - tai minkään hänen iteraationsa - kanssa. Kesti paljon, ennen kuin sain tämän oivalluksen ja kun tein, poistin hänet kokonaan elämästäni. Kun olin eronnut toimintahäiriöstä ja kaaoksesta, pystyin työskentelemään ahdistuneen kiintymystyylini kanssa. Pystyin havaitsemaan huonot tavat, jotka vaikuttivat kaikkiin suhteisiini - romanttisiin, platonisiin, perheellisiin - kuten hallinnan tarpeeseen ja muiden käyttäytymisen mukauttamiseen. Aloin harjoitella ahdistuneiden ajatusten uudelleen muotoilua positiivista itsepuhetta . (Ajattelun sijasta Miksi en ole tarpeeksi hyvä? Kun joku kohteli minua huonosti, aloin kysyä itseltäni: Pidänkö heidän käyttäytymistään houkuttelevana? ) Olen myös oppinut olemaan tiukka rajojeni suhteen. Toipuvana Cool Girlina ajatus rajojen asettamisesta tuntui Säännöt minulle. Tiedät kyllä, Säännöt - nämä vanhentuneet, seksistiset ohjeet ottelun sieppaamiseen: Älä paljasta liikaa liian aikaisin, jätä heidät aina haluamaan enemmän, älä koskaan nuku kenenkään kanssa vasta kolmannen treffin jälkeen (vai onko se viides?). Aina kun otin hoitajan roolin ihmissuhteissani, läheiset ystäväni kertoivat minulle, että keskitän energiani muualle. Pyöräytin silmiäni, koska minusta tuntui, että se oli vain toinen käsikirjoitus, jota noudatettiin, tai toinen strateginen suunnitelma pitää joku ympärillä.MainosNyt tiedän paremmin: Minun vastenmielisyys rajoja kohtaan ei siksi, että olisin huoleton - se johtui siitä, että he usein haittasivat kykyäni välittömästi rauhoittaa ahdistunutta kiintymystyyliäni. Vastaaminen kyseiseen tekstiin The Guy lähetti minut haamukuvituksen jälkeen tai harjasi pois ajat, joita hän ei seurannut treffeillä, joten sain hetkeksi paeta pelostani olla hylätty, mikä on ahdistuneen kiintymystyylin tunnusmerkki. Mutta se myös piti minut loukussa epäterveellisissä ihmissuhteissa, ja lopulta huomasin, että rajojeni säilyttämisestä aiheutuva lyhytaikainen epämukavuus maksaa pitkän aikavälin onnellisuuteni. Nyt tiedän, että mikään The Guy -versio ei koskaan pystyisi antamaan minulle tarvitsemani rauhan, rakkauden ja turvallisuuden tasoa. Mutta kesti olla täysin sinkku, että todella opin sen. Se on kuin silloin, kun kaadut lenkillä; Joskus huomaat tuskan vasta, kun lopetat juoksemisen. Jos en olisi antanut itselleni mahdollisuutta lopettaa jahtaaminen, tuomioni olisi silti todennäköisesti hämärtynyt. Naimattomuus antoi minulle myös mahdollisuuden harjoitella rajojeni pitämistä tilanteissa, jotka tuntuivat pienemmiltä panoksilta kuin romanttinen suhde, kuten ystävyyssuhteissani. Kun huomasin kitkaa ystäväni kanssa tai kun tapasin jonkun uuden, kysyin itseltäni: Osallistuuko tämä henkilö myönteisesti elämääni vai meneekö ponnisteluni arvaamattomaksi? Tuovatko ne minulle ahdistusta vai rauhaa? Kun aloin seurustella uudelleen, olin tottunut tarkistamaan itseni usein.MainosViime kädessä tavoitteeni on tavata joku, jolla on turvallinen kiintymystyyli - mutta jotta voin tehdä sen, minulla on oltava myös turvallinen kiinnitystyyli, joten minusta ei tule Tyttö. Sillä välin, aina kun kuuntelen jotakuta, joka valittaa haaleaa kumppania tai ystävä pyytää minua haamukirjoituksella kirjoittamaan hänen tekstiviestinsä hänen kuumalle ja kylmälle bobilleen, haluan antaa heille suuren jättimäisen halauksen-tai ehkä tuo ensimmäinen terapeutti. DashDividers_1_500x100 Tervetuloa Single Filesiin. Cambra-lehden joka toinen kuukausi ilmestyvän sarakkeen jokaisessa erässä on henkilökohtainen essee, joka tutkii ainutlaatuisia iloja ja haasteita, jotka johtuvat naimattomuudesta juuri nyt. Onko sinulla oma idea, jonka haluat lähettää? Sähköposti single.files@vice.com. Mainos Aiheeseen liittyviä tarinoita Olen eräänlainen intialainen nainen, joka haaveilee häistä Krooninen sairauteni voi tehdä yksinäisyydestä pelottavan Onko TikTok-ing erosi huono idea?