Kroonisen sairauteni kohtaaminen on muuttanut sen, mitä minulle tarkoittaa olla sinkku — 2022

Viime syksynä keskustelu aiheesta Emily Pariisissa pelasti vahingossa henkeni. Olin myöhäisillan FaceTime-puhelussa yhden pitkän matkan parhaiden ystävieni kanssa (hän ​​asuu Arizonassa; olen Brooklynissa). Kiistelimme siitä, oliko edellä mainittu Netflix-ohjelma niin huono-se-hyvä vai vain todella, Todella huono… ja sitten ei mitään. Sain tajuntani takaisin noin tunnin kuluttua, kaaduin sohvalleni, kun koirani Marty huokaisi kylpyhuoneessa ja ensihoitaja puristi korkean glukoosin geeliä suuhuni, kun taas toinen aivan erilainen ystävä, joka asui vain muutaman korttelin päässä minusta huolestuneena ovella.Mainos

Kun verensokerini oli kalibroitu uudelleen ja ensihoitajat lähtivät, pyysin edelleen leijuvaa ystävääni kertomaan minulle, mitä oli tapahtunut. Hän selitti, että olin pyörtynyt FaceTime -aikani aikana Arizona Friendin kanssa, joka soitti heti ja lähetti tekstiviestin kaikille keskinäisille, mukaan lukien Brooklyn Friend ja sisareni Connecticutissa. Sisareni ilmoitti vanhemmillemme; he soittivat ambulanssin. Ja se oli Brooklyn Friend, joka ryntäsi kadulle asuntooni. Ensihoitajat ja BF saapuivat samaan aikaan; BF huolehti ahdistuneesta pelastuskoirastani Martystä, kun taas EMT: t toivat minut takaisin erityisen pahasta diabeettisen hypoglykemian kohtauksesta. Tämä kokemus jätti minulle kaksi ylivoimaista sisäistä reaktiota. Ensinnäkin tunsin olevani enemmän kuin kiitollinen itsestäni hämmästyttäviä ystäviä perhe ja 21. vuosisadan viestinnän nopeus ja tehokkuus. Ja toiseksi, tunsin syvän, ahdistavan pelon tunteen. Mitä jos tämä ei olisi tapahtunut FaceTimen käytön aikana? Entä jos olisin hengaillut ja katsonut televisiota vain seuran kanssa Martyn kanssa? Valitsemalla asumisen yksin naimattomana tyypin 1 diabetesta sairastavana naisena vaarannan turvallisuuteni jatkuvasti? Ollakseni rehellinen, en usein asu sinkkuuni. Olen ollut riippumaton suurimman osan aikuiselämästäni, ja vaikka en tarkoittaisi sitä tarkoitukselliseksi päätökseksi - olisin avoin kumppanin löytämiselle, jos olosuhteet olisivat oikeat - en myöskään ole asettanut sitä paljon vaivaa muutokseen, jo ennen kuin pandemia teki henkilökohtaisen tapaamisen lähes mahdottomaksi. Arvostan itsenäisyyttäni ja rakastan sitä, että Martyn lisäksi minun ei tarvitse perustaa päätöksiäni kenenkään tai minkään muun ympärille - ellei tietysti lasketa diabetekseni mihinkään muuhun.Mainos

Sain diagnoosini 16 -vuotiaana, lukion yläasteella keväällä. SAT- ja AP -tentteihin valmistautumisen, ajokokeen suorittamisen ja korkeakoulun hakuprosessin aloittamisen välillä tulin nopeasti näkemään sairauteni (parantumaton autoimmuunisairaus, joka tulee olemaan kanssani koko elämäni) pelkkänä haittana , sellaisena, jota minulla ei ollut aikaa käsitellä. Sain insuliinihoidon ja opin hallitsemaan verensokerini. Mutta näinä alkuvuosina olen jotenkin vakuuttunut itsestäni siitä, että ongelman jättäminen huomiotta mahdollisimman paljon, kaiken logiikan ja järjen vastaisesti, poistaa sen. Tämä tarkoitti sitä, että kieltäydyin keskustelemasta asiasta ystävieni kanssa, pääsin eroon (melko suuresta ja näkyvästä) insuliinipumpustani injektioiden hyväksi ja piilotin kaikki vakavat verensokeripiikit ja -pisarat vanhemmiltani ja lääkäreiltäni. Seitsemäntoista vuoden, lukemattomien virheiden ja useiden sairaalahoitojen jälkeen ymmärrän vihdoin kuinka naiivi olin. Ja nyt kun olen 30 -vuotias ja ihmettelen, miltä seuraavat vuosikymmeneni tällä maapallolla saattavat näyttää, voin myöntää, että pelkään, että tulee aika, jolloin annan itselleni väärän annoksen ja päädyn tajuttomaksi, avuttomaksi ja vaarallisesti yksin. Tietenkin olen ryhtynyt varotoimiin FaceTime -onnettomuuden jälkeen: päätin aloittaa insuliinipumpun käytön uudelleen (niistä on tullut PALJON pienempi kuin vuonna 2004) ja sain myös jatkuvan glukoosimittarin, joka seuraa verensokeria koko ajan päivä ja ilmoittaa minulle, jos suuntaus on liian matala tai liian korkea. Mutta tiedän myös, että kroonisen sairauden hallinta ei ole tarkka yritys. Vaikka teen kaiken täydellisesti tästä eteenpäin (epätodennäköistä), vaikka minulla ei koskaan olisi toista hypoglykeemistä tai hyperglykeemistä jaksoa elämässäni (mahdotonta), asiat voivat mennä ja mennä pieleen. Ja ilman elinkumppania olen huolissani siitä, että jonain päivänä tarvitsen apua enkä voi saada sitä ennen kuin on liian myöhäistä.MainosLoppujen lopuksi en kuitenkaan ole kiinnostunut kumppanin etsiminen vain siksi, että pelkään tulevaa terveyttäni. Jos ja kun päätän aloittaa suhteen jonkun kanssa, haluan tehdä sen, koska minä haluta ei, koska pelkään mitä tapahtuu, jos en tee niin. Päätösni selvittää muita tapoja turvata itseni on johtanut mielenkiintoisiin YouTube -hauihin, kuten kuinka opettaa koirasi avaamaan jääkaappisi ja voivatko koirat soittaa ambulanssin? Valehtelisin, jos sanoisin, etten ole harkinnut Life Alertin saamista. (Jos mietit: On mahdollista saada lääketieteellinen hälytysjärjestelmä 30-vuotiaana, mutta se on vaivaa.) Jos saan sen kuulostamaan siltä kuin olisin alistunut elämään täysin ilman romanttisia kumppaneita, näin ei ole. Mutta olen usein kyseenalaistanut, voiko riippumattomuuteni kiinnittää huomion siihen, tekeekö kumppanuus minut onnelliseksi. Kun siirryn pidemmälle neljännelle vuosikymmenelleni ja opettelen hoitamaan sairauttani sen ansaitsemalla vakavuudella, olen kuitenkin yhä vakuuttuneempi siitä, että etsitään keinoja pitää itseni terveenä ja turvassa odottamatta muiden löytävän löyhyyttä. ehdottoman välttämätöntä. En tarvitse talonmiestä enkä halua nähdä mahdollisia mahdollisia kumppaneita - enkä halua heidän näkevän diabetestäni ylivoimaisena velvollisuutena, vaan sen sijaan haastavana mutta hallittavana tilanteena. Olen, en koko todellisuuteni.MainosMinun on kuitenkin vielä löydettävä se kumppani. Joten pelkoni kuolla yksin - kirjaimellisessa ja melko välittömässä mielessä - pysyy. Siitä, missä seison nyt, on tärkeää tunnustaa tuo pelko ja antaa sille vähän tilaa. Kieltäminen ei palvellut minua hyvin diabetekseni suhteen, enkä näe sitä myöskään hyödyllisenä strategiana. Mutta vaikka pelko saattaa edelleen surinaa aivoissani kuin käärme, joka ei vain löydä avointa ikkunaa, en anna sen määritellä elämääni, yksinäisyyttäni tai tulevaisuudennäkymiäni kumppanuudesta. Opin varhain kuvaamaan diabetestäni sellaisena kuin minulla on, ei sellaisena kuin olen. Sanomalla, että minulla on diabetes, tuntuu aidolta, kun taas sanon olevani diabeetikko. Vastaavassa mielessä lausunto, I olen pelko asua yksin vaikuttaa minusta väärältä. Mutta minä omistaa pelkää yksin asumista? Voin työskennellä sen kanssa. DashDividers_1_500x100 Jokaisessa Cambra -lehden Single Files -sarakkeen erässä on henkilökohtainen essee, joka tutkii sinkkujen ainutlaatuisia iloja ja haasteita. Onko sinulla oma idea, jonka haluat lähettää? Sähköposti single.files@vice.com.
ZX-GROD
Mainos Aiheeseen liittyviä tarinoita Olen lihava, ja se tekee treffisovellusten käyttämisestä vaikeaa Kuinka tämä musta pari löysi rakkauden matkoilla Kuinka voitin pelkoni menettää vuosi dating